Blog do Boda

Legislativas

2009-09-28T16:31:00.002+01:00

O Boda reparou que:
- O PSD vangloriou-se pelo PS ter perdido a maioria absoluta;
- O CDS vibrou com os deus duplos dígitos e vangloriou-se pelo PS ter perdido a maioria absoluta;
- o BE rejubilou com a multiplicação histórica do nº de deputados e vangloriou-se pelo PS ter perdido a maioria absoluta;
- a CDU alegrou-se por ter tido mais um deputado e vangloriou-se pelo PS ter perdido a maioria absoluta.

Querem ver que quem perdeu as eleições foi o PS?

Cancelamento do Jornal Nacional da TVI

2009-09-05T11:07:00.002+01:00

O Pedro Ribeiro informa. O Boda confirma.
http://osdiasuteis.blogs.sapo.pt/412387.html

Uma nova visão sobre o desastre do Titanic

2009-08-25T20:29:00.005+01:00

Bom, se dúvidas havia que o Paulo Bento era o maior, esta pequena passagem da conferência de imprensa de hoje tira as dúvidas todas:

«Às vezes dou este exemplo: aquilo que mais me enervou no [filme] Titanic foi quando os barcos iam a descer com as mulheres e crianças e há um homem que se mete no barco», contou o técnico leonino, referindo-se ao reencontro com os italianos e que poderá ditar o afastamento da «Champions» depois do 2-2 de Alvalade.

Portanto, se o boda está a perceber bem, para o Paulo Bento milhares de pessoas morrerem afogadas e um barco ir ao fundo, OK, é chato, mas aceita-se, agora dar o golpe é que não!!!

A espuma dos ovos

2009-08-04T12:56:00.003+01:00

Situação:

Acabo de fazer ovos mexidos e quando vou lavar a malga onde os bati, espuma surge quando junto água. Como se tivesse posto detergente. Só que não pus...

Qual a explicação para isto?

Perguntei ao Boda, que prontamente me explicou com o seu ar confiante:

"Meu caro, isso deve-se certamente a um descuido do agropecuário que criou as galinhas que deram esses ovos. Em vez de água, deu-lhes a beber Sonasol"

"Faria sentido essa teoria, Boda" - respondo eu - " Caso isso não me acontecesse SEMPRE. Vários ovos, várias proveniências o que implicará várias galinhas. Parece-me improvável que seja um simples descuido."

"hmmm... pois....errr.... Então fica assim provada uma teoria que eu perseguia há muito tempo" - diz o Boda - " Os bandidos dos agropecuários andam a dar Sonasol, composto largamente conhecido por propriedades incríveis de crescimento rápido, propositademente às galinhas com vista a tirarem lucros astronómicos disso!Aliás, acho que até já li isso num artigo qualquer! Ah bandidos, malditos sejam..."

A sério. Gostava de ouvir uma 2ª opinião.

Ainda dizem que a TV não nos ensina nada...

2009-07-19T15:44:00.002+01:00

Estava eu com o Boda a ver o Dexter, quando ouvi pela 1ª vez esta expressão:

" She's a butter face: great body but her face....... "

Grande complemento para isto, lembram-se?

Ainda dizem que não se aprende nada com a televisão...

A expressão - "Consciência tranquila"

2009-05-30T09:14:00.005+01:00

Situação:

O boda vai tranquilo a passear no seu novo carro e passa um semáforo vermelho e não se apercebe. A policia manda-o parar mais a frente e pergunta:”Viu o que fez?” e ele:”Não. O que se passou?” – “Passou um sinal vermelho” – “Ah, a sério? Não vi. Vinha aqui distraído com o meu novo carro! Uma bomba, não acha?”. Aqui seria um bom sítio para usar a expressão. Conscientemente nós não apercebemos do erro que cometemos, mas claro que se tivéssemos reparado que íamos cometer esta asneira, a nossa consciência não nos permitiria fazê-lo. É assim que eu entendo esta expressão.

Mas onde é que nós mais ouvimos isto? Em pessoal que fez coisas menos correcta e está em tribunal (ou em vias de ir) e farta-se de gritar:”eu estou de consciência tranquila!”. Isto não me parece muito inteligente além que não é muito simpático para as consciências de cada um. Mas alguém lhes foi perguntar se estão tranquilas? Parem de usar as consciências como armas de arremesso!!

Vamos ver algumas situações:

Exemplos:

“Você é acusado de ter desviado 200 milhões e de ter causado a ruína deste banco. Quer comentar?” – “Antes de mais gostaria de dizer que estou de consciência tranquila” – ah bom, então desculpa qualquer coisinha. Vá la para o seu palacete descansado meu senhor. E alguém que açoite a malta da PJ que anda a chatear este senhor com consciência tranquila.

“Você é acusado de estar envolvido em situações menos próprias com adolescentes menores. Quer comentar?” – “Antes de mais gostaria de dizer que estou de consciência tranquila” – bem, aqui é mais grave. Quer dizer, há fotos e vídeos como prova e você e a sua consciência em vez de se arrepender ainda está tranquilo. Boa jogada.

“Você é acusado de estar envolvido em manipulação de resultados desportivos e temos escutas que provam isso. Quer comentar?” – “Antes de mais gostaria de dizer que estou de consciência tranquila” -"Mas aqui nas gravações você é claramente apanhado a combinar resultados e comprar árbitros!" - "Já lhe disse, estou de consciência tranquila". - pronto, então está bem.

Eu acho é que esta malta andou toda a ver a raiz do medo* com o Edward Norton e pensam que se calhar aquilo passa na vida real.

E sinceramente acho que a culpa disto é do Hitler se ter suicidado e não ter ido a tribunal. Porque de certeza que a primeira coisa que ele iria dizer era que tinha a consciência tranquila. E a partir daqui assassinava a expressão. Hitler, és um palhaço.

* - inicialmente disse cabo do medo mas era só para ver se o pintas tava atento. muito bem :-)

O Maravilhoso Mundo das Músicas Infantis - II

2009-05-20T16:42:00.002+01:00

Para aqueles que me acusam (eu sei que vocês existem mas melhor que isso, sei quem são e sei onde moram: por isso, não estranhem se aparecerem galinhas pretas com sapos na boca à vossa porta ou mesmo um molho grandinho de listas telefónicas!) de começar rubricas (tais como “O Maravilhoso Mundo das Musicas Infantis” e “As palavras que nunca te direi”) e nunca mais dar seguimento, queria dizer-vos uma coisa:
“Calai-vos! Estais equivocados!”
E a prova está aqui: uma das mais bem conseguidas rubricas deste Blog (por conseguidas entenda-se algo do género:”Eh pá, consegui escrever tanta barbaridade junta que nem consigo acreditar!”) retorna ao nosso convívio, apenas 5 anos depois da sua criação.
E agora, quem é que não dá seguimento às rubricas?
Pois, agora os valentões estão todos calados, ninguém fala…

Adiante.

Este post vai ser muito rápido e não vai denunciar conspiração.
Apenas incompetência. Talvez estupidez.

A música que vos trago está incluída no DVD “O Panda Vai à Escola”, compilação de músicas didáticas destinadas à petizada, chama-se
“Qualquer-Coisa-Blá-Blá-Blá-Vogais”
e reza assim*:

“Era uma vez uma família
Que tinha 5 irmãos iguais
Para podê-los distinguir
Puseram-lhe os 5 nomes de vogais

A E I O U
Diz agora tu!
A E I O U”

E basicamente é isto.

É um problema bastante dramático, é a realidade a entrar-nos pela casa adentro.
Pergunto:
Então e que tal resolver o problema dos 5 irmãos diferentes dando-lhes, de uma forma inovadora e inesperada, 5 nomes diferentes?

PS: Se bem se lembram, (então não lembram...) a motivação para esta rubrica era esta.
Como a vida dá umas voltas valentes, a 1ª abordagem alterou-se (passei de "interessado para agradar" para "interessado porque consumo, de forma colateral e não-de-livre-vontade, massivamente lá em casa), sendo que a 2ª se mantém intacta.

* Ora aqui está uma expressão que também poderá ser alvo de apreciação pelo nosso caríssimo Boda.

Tampas de Sanita

2009-05-17T12:53:00.006+01:00

E o boda está de volta com mais um tema polémico. Como sabem, aqui no blog do boda não há temas tabu (tirando sexo, religião e o Benfica) e desta vez vamos abanar as coisas falando de tampas de sanita. Sim, leram bem, tampas de sanita. Já estou a sentir muita gente nervosa por aí mas isto tem de ser dito: andamos a ser comidos pela malta que faz tampas de sanita. Pronto, já disse. E agora? Que me vão fazer? Bater? Mandar um sniper mandar-me abaixo? Que luz vermelha é esta no meu peito? Não deve ser nada, adiante.

Antes de entrar no post, eu não sei bem como se chama aquela cena onde nos sentamos quando vamos ao wc fazer necessidades. Portanto, temos o tampo da sanita (sim, esse mesmo que nunca pomos para baixo), temos a sanita própriamente dita, mas também temos aquele "aro" onde nos sentamos. Isso tem um nome, certo? Deve ter, mas eu vou-lhe apenas chamar "aro".

Outra nota, esta divagação abaixo destina-se a homens, porque deduzo que as mulheres nunca sequer se tenham apercebido disto, porque para elas o aro até podia tar pregado à sanita.

Bom, já Vos aconteceu ir a um wc fazer o belo do xixi e quando levantam o aro, o gajo não se aguenta de pé sozinho? (vá, não vamos divagar aqui, focus) Pois, já deve ter acontecido. E é uma grande porcaria. Porque temos de ficar com uma mão a segurar no mesmo. Ou seja, apenas ficamos com uma mão livre para controlar o resto da operação. E sim, é possível que a operação tenha sucesso na mesma, mas as probabilidades de isso acontecer descem drasticamente (para cerca de 12,4%; sim, há estudos; não, não os consultei, inventei a %). Eu falo por mim, mas quando o aro não se aguenta de pé, eu basicamente mijo a casa de banho toda, as calças e se me esforçar o suficiente os sapatos também levam umas pinguinhas.

Ora, convenhamos que isto não é positivo. Se estivermos em casa não é muito grave (tenho de parar com os comprimidos: acabei de admitir que mijar-me todo não é grave) mas se tivermos num sitio publico ou na casa de amigos, é, digamos assim, chato.

Ora, o que me leva a escrever estas linhas não é os aros não se aguentarem de pé. Aliás, eu até costumava olhar para os aros e pensar:"coitado... este aro já tá velhote, já tá todo desencaixado lá em baixo, tem sorte ainda estar a ser usado, mas pronto, já não se aguenta de pé". Eu não tenho problemas com os aros velhotes que não se aguentam de pé (também não vamos divagar aqui, focus!!!). É chato, mas faz parte. O ciclo da vida é mesmo assim (eu disse focus, &@%&#@ !!!!).

O que me revolta é que já fui a muito wc com sanitas novinhas a brilhar, quase por estrear e os aros já estão assim (vá, parem com isso, não é nada disso, eu tou mesmo a falar de aros de sanitas). O que me leva a perguntar: quem é que fez os aros daquela maneira? Sim, porque aquilo já é feito de maneira a nos mijarmos todos.

Tenho duas hipoteses para isto, mas de certeza que há mais:

1) quem faz as sanitas, separa-as em sanitas para mulheres e homens. Como para as mulheres o aro é sempre para estar em baixo, pimba, já fazem aquilo de maneira a não se aguentar de pé (eh pa, que raio de conversa). Claro que depois quem instala as sanitas não tem isso em conta e lança-se o caos;

2) quem faz as sanitas, separa-as em sanitas para mulheres e homens. Como para as mulheres o aro é sempre para estar em baixo, pimba, já fazem aquilo de maneira a não se aguentar de pé (eh pa, continua a conversa estranha). Claro que quem é que beneficia com o mijo nas calças, sapatos e restante wc? Exactamente: lavandarias e detergentes para wc. Ou seja, isto é tudo uma cabala dos detergentes para wc (o pato e esses do género) para sujar os wc's.

Eu voto na nº2. Que Vos parece?

PS - pintas, acho que lá em casa tens uma destas.

Preparação para o Verão

2009-05-15T14:13:00.008+01:00

Eu não estou nada preparado para o Verão.
Com o Verão e as suas temperaturas elevadas, vêm os (tops, os decotes e o botão de camisa estrategicamente desapertado para parecer que “ai, sou tão distraída e esqueci-me de abotoar este botãozinho maroto mesmo aqui no peito e que, tendo talento, se pode dar uma espreitadela ou outra para aquilo que é bem bom”), que revelam parcialmente grande parte do universo sonhador da maioria* dos indivíduos de portadores dos genes X-Y (chamemos-lhes “homens”).
Sim, estou a falar de mamas.
O leitor incauto pode achar estranho o facto de eu não estar preparado para mamas.
Eu também acharia, se fosse incauto.
Acontece é que, sendo eu bastante distraído, deparo-me muitas vezes a olhar fixamente para as ditas. Nada de grave e até há um estudo publicado no New England Journal of Medicine (que acompanho regularmente) que diz que isso até faz bem. O pior é quando sou apanhado e a treta do artigo não cola.
-“Olha, os olhos estão aqui em cima!”
-“Eu sei que os olhos estão aí em cima, mas, neste caso, prefiro ficar a olhar para onde estou”.
-“És um porcalhão!”
-“Se não é para olhar, então para que é que serve um (top/decote/botão de camisa estrategicamente desapertados para parecer que “ai, sou tão distraída”)?**
- “És um porcalhão!”
O ciclo termina.

Um estalo ou dois podem eventualmente ser aplicados.
E eu não estou nada preparado para isto… da mesma forma que acho que as mulheres não estão preparadas para terem mamas.

Mas isso são outras conversas, não é por isso que vou deixar de gostar do Verão.

Palpita-me que o Boda também já terá passado por isto porque, se lhe perguntarem que tempo ele gosta mais, a resposta é:

"Frio, granizo e chuva tocada a vento!"

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* Longe de mim desprezar aquela porção minoritária a quem a visão de mamas repugna, incomoda ou, simplesmente, é indiferente.
Sim, estou a falar dos panascas.
** Riscar o que não interessa. Quer dizer, isto interessa tudo, desde que um tipo esteja bem preparado…

Sabes que estás velho (the sequel) quando...

2009-05-13T23:57:00.003+01:00

... o jogo Celtic-Dundee United, no qual se discute, mesmo que à condição, o 1º lugar da Liga Escocesa de Futebol, é subitamente substituído na tua televisão da sala pelo visionamento duma qualquer música educativa, sobre cores ou vogais, do DVD "Panda vai à escola" ...

"Eu gostava de ser uma mosca"

2009-04-25T23:53:00.008+01:00

Malta

Há boas e más notícias.

As más notícias são que a crise está para ficar, o gasóleo continua a subir desalmada e inexplicavelmente e o Benfica, à partida, ainda não é desta que vai ser campeão.

As boas notícias é que, apesar da crise, gasóleo e Benfica, o Boda afinal não desapareceu e posso mesmo adiantar que, apesar da sua ausência prolongada , ele se encontra numa forma razoável.

Adiante. A vida do Boda a ele diz respeito. Pode ser que se o emborracharmos, ele nos conte a verdadeira história, sem pudores nem censura.

As próximas linhas servem para manifestar a revolta que o Boda me transmitiu relativamente a uma expressão amplamente utilizada (na onda desta e desta): "Eu gostava de ser uma mosca".

Ora bem, há muitas pessoas que utilizam a expressão "Eu gostava de ser uma mosca" no sentido de poder assistir a algo caricato/interessante sem serem vistos. Presumo que haverá várias motivações para isso. Digo presumo porque eu não uso esta expressão, o que se segue é pura especulação

Curiosidade. Por exemplo, gostava de assistir à reacção do meu filho quando, no colégio, lhe mostrarem o novo escorrega acabadinho de instalar - "Eu gostava de ser uma mosca para assistir a isso"
Voyeurismo. Por exemplo, gostava de assistir ao banho colectivo da selecção sueca de volei feminino. "Eu gostava de ser uma mosca para assistir a isso"

Agora, o que essas pessoas se esquecem, é que esse desejo é um bocado estúpido porque, sim senhor, tem essa vantagem (assistir a algo que em situações normais não seria possível) mas há um rol de desvantagens (que incluem habitar e deglutir dejectos, ser disseminador de doenças, fazer parte do menu alimentar de sapos e afins, etc.) que se tem de aguentar.

E agora? Nisso não tinham pensado, não é? Para vocês era só ver reacções de alegria e gajas nuas, não? Enfardar esterco, não...

Ai se não fosse o Boda...

Informação Inutil

2008-12-04T14:10:00.003Z

Vivemos na era da informação. Queremos informação, tau, vai-se ao google* e já está! É um espectáculo! É sim senhor!

Mas também há informação inutil. Não no google, mas nas bombas da Galp (no google é tudo importante e relevante, senão não estava lá, óbvio).

Diálogo do boda com a menina da caixa depois de abastecer numa Autoestrada qualquer deste Portugal, chamemos-lhe A1:

Menina: Boa tarde boda.

Boda: Boa tarde. Como sabe o meu nome?

Menina: Toda a gente conhece o Boda. Além disso, este diálogo está a ser transcrito com alguma ficção à mistura. Por isso podemos assumir que eu te conheço. Fica bem, o leitor aprecia.

Boda: OK...

Menina: Qual a bomba?

Boda: Bomba 6.

Menina: 20€

Boda: isso mesmo (entregando o cartão MB com a banda magnética meio dobrada)

Menina: isto não está a dar (depois de tentar 3 ou 4 vezes)
Boda: E não têm caixa multibanco aqui no posto?

Menina: Só no sentido oposto.

Boda: Ah, no sentido oposto têm. Fico contente. Vou anotar isso no meu livrinho de bombas de gasolina nas autoestradas que têm caixas multibanco. Repare, tenho não só o KM da autoestrada onde está o posto de gasolina, mas também o sentido. Senão é uma confusão e não me entendo.

Menina: Claro. Faz muito bem. Aproveito para dizer que quando sair da A1 em Coimbra também tem uma caixa multibanco junto ao café da esquina, naquela cortada à direita. Pode anotar aí também, pode dar jeito.

Boda: claro que anoto. Claro que dá jeito.

Menina: Então e como pretende pagar?

Boda: Muito boa pergunta. E as informações que me deu só me vieram ajudar.

Menina: Não estou a perceber.

Boda: Pois, isso sei eu que não está a perceber. Posso pagar com o corpo?

Menina: Não (depois de soltar umas valentes gargalhadas)

Boda: E se cá passar amanhã?

Menina: Também não.

Boda: E se cá deixar o meu telemovel e passo cá depois?

Menina: Não!

Boda: E se me desse uma borla?

Menina: (deu um chapadão ao boda)

Boda: Não era isso... Era não pagar!

Menina: Ah, sou uma badalhoca, pensei noutra coisa. Se calhar é melhor pararmos com a conversa ficticia, não?

Boda: Se calhar é...

O diálogo acabou quando a menina disse sentido oposto.O boda depois disso tirou o Visa da carteira e pagou, não sem antes ter insultado mentalmente a menina do balcão.

* - segundo o boda, se não está no google, é porque não existe.

Estes jornalistas se pensassem 2 vezes antes de escrever...

2008-11-01T10:16:00.003Z

Lia o boda tranquilamente o JN (para não parecer que lê só a bola) quando encontra esta pérola:

Nelo também quer brilhar como treinador

01h21m

NORBERTO SOUSA

Figura incontornável do futebol português, Nelo foi um dos jogadores que deixou a sua marca nos principais palcos nacionais, ao ter realizado 11 épocas ao mais alto nível, entre as quais sete ao serviço do Boavista e uma no Benfica.

Figura incontornável do futebol portugues!!!!! Não há conversa de café sobre a história do nosso futebol onde o nome Nelo não venha a baila. Não dá como contornar...

Outra coisa que não dá como contornar era alguem chegar junto do sr Norberto Sousa e perguntar:"E deixar de beber antes de ir trabalhar? Olhe que não lhe faz nada bem..."

PS - E gosto do detalhe do "alto nível". Eu diria mais: altíssimo. Nelo faz-me lembrar Artur Jorge e Artur Jorge faz-me lembrar espectáculo. E já me calei que isto não é um blog sobre bola.

Bolachas

2008-09-09T17:13:00.002+01:00

No outro dia fui com o Boda ao Supermercado, numa típica ida de homens ao supermercado, onde, por parvoíce, apenas se compra aquilo que é preciso (recordam-se disto?).
Entre as cervejas e os tremoços, lembrei-me de ir à secção das bolachas. Dá sempre jeito ter alguma coisa para trincar no escritório quando as coisas dão para o torto…
“Prova estas” – disse-me o Boda, apontando para umas TR1UNFO Pró-al1mentar Fru1t&Form* - “São deliciosas!”
E eu:”Deliciosas?!” e ele:”Sim! Deliciosas!”
Eu torci logo o nariz, desconfiado:
1) O Boda a usar o termo “Deliciosas”?
2) Na frente da embalagem vinha a seguinte informação – 28% de fruta e 56Kcal por barra.
Mas dei o benefício da dúvida.
Provei as bolachas. Eram boas (deliciosas? Não sei… Não utilizo o termo logo é mais difícil para mim…)

O que mais me surpreendeu foi a informação que vinha na parte de trás do pacote (que belo termo):
“Opte por uma alimentação saudável. Inclua uma saqueta de bolachas (…) como parte integrante da sua dieta equilibrada em Kcal, hidratos de carbono, proteínas e fibra. Complemente-a com bastante fruta e vegetais.” –
OK, Informação inútil mas não choca.
“ Mantenha-se Activa. Aproveite todas as ocasiões para fazer exercício físico! A prática de exercício físico com regularidade, aliada a uma alimentação saudável, poderá ajudar a melhorar a sua condição física
Activa? Activa?
Então querem ver que comer fantochadas destas é exclusivo das mulheres?!

Ai, fiquei tão desanimado com esta discriminação… que vou malhar uns finos e uns tremoços!

Anuncios estupidos aka Não há porrada suficiente para esta gente – Parte II

2008-08-04T15:33:00.002+01:00

Pegando nesta bela dica do Boda, aqui temos uma bela sequela.
E mais uma vez vinda da Banca, que conseguem aliar lucros astronómicos à escolha requintada de criativos de publicidade (da qual o anúncio do BES já era um exemplo significativo).
Então, deixo-vos o com o esplendor da música do Santander Totta, adaptação sofisticada duma música original dos Radio Macau.

Original:
Ai eu já pensei,
Mandar pintar o ceu em tons de azul,
Pra ser original
(…)
Eu não sei, se hei-de fugir,
Ou morder o anzol
Já não há, nada de novo aqui
Debaixo do sol

Original depois de toque de mestria de um criativo que foi pago (e imagino que bem) para isto:
"Ai eu já pensei,
Mandar pintar o ceu em tons de vermelho
Pra ser original
(…)
Eu já sei, p’ra onde ir
Ter contas sob controlo
Sai mais em conta, fico mesmo aqui
Debaixo do sol"

Eu não me quero enervar mas:
1) Na 1ª estrofe, em 15 palavras, foi mudada 1 palavra (azul por vermelho);
2) Na 2ª estrofe, passa de "Eu não sei" para "Eu já sei"... E por este twist de argumento, esperavam?Ah...
3) Na 2ª estrofe, além da rima "controlo" com "sol" não funcionar, a frase nem sequer faz sentido (contas debaixo sob controlo,porreiro, fico debaixo do sol?!);
4) E o vídeo, meu dEUS, o vídeo.............

Notícia da RTP

2008-07-28T17:54:00.004+01:00

A noticia completa aqui.

Resumidamente, passou-se o seguinte:

Justiça/Porto: 5,5 anos de prisão efectiva para indivíduo que baleou vizinhos por acreditar que lhe sodomizaram o gato

Porto, 28 Jul (Lusa) - O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, pelo facto de ser homossexual, estaria a sodomizar o seu gato foi hoje condenado, no Tribunal São João Novo, Porto, a cinco anos e seis meses de prisão efectiva.

...

Provou-se ainda que José Correia acreditava que a pessoa no pátio era José Pedro e estava convicto de que "este era homossexual e que pudesse ter havido contactos de natureza sexual entre o vizinho e o gato".

...

"Dar um tiro em alguém por ser homossexual e por supostamente ter tido relações sexuais com um gato que ajudou a resgatar, e por isso o animal ter ficado paneleiro, é talvez o motivo mais torpe que eu já vi na minha vida", frisou o magistrado.

Sabes que estás velho quando...

2008-07-25T19:56:00.000+01:00

...uma rapariga bastante atraente (ilegal, mas atraente) te vê ao longe, sorri, acena e, quando se aproxima, diz, envergonhada:
" Ah, desculpe, pensei que fosse o meu pai..."

PS: Boda, sei que vais sugerir finais para esta história do estilo:
"Ai é?Então anda cá ao pápá!", "Não sou teu pai, mas fazia-te facilmente um filho!" ou mesmo "Eh pá és bem boa!"
Pára. Não faças isso.

Eu agora vou-me embora, escolher um descapotável vermelho e inscrever-me num ginásio, dando assim início a uma bela crise de meia idade.
Fui! (isto é um "adeus" moderno. Detesto cotas,man!)

Anuncios estupidos aka Não há porrada suficiente para esta gente

2008-07-16T11:51:00.003+01:00

Olá povo.
A televisão é um mundo bonito, não é? Por acaso não é, mas fica bem começar um post com uma divagação deste género.
Vamos directos ao que interessa: o anúncio do BES. Sim, o do "Eu sou verde". Antes de mais o anúncio é muito estúpido. A conversa é particularmente parva. Os criativos (gosto deste nome; criativo, percebem? crio cenas eu) da agência publicitária que fez esta pérola esforçaram-se e conseguiram um dos diálogos mais parolos que me lembro num anúncio.
Mas (há sempre um mas) não pensaram em tudo. Esqueceram-se que a piada que tentam fazer não funciona com toda a gente. Aliás, não funciona com montes de pessoas*. Para o seguinte exemplo vou usar o Hulk e o boda.
Hulk: Olá boda
Boda: Olá. Por aqui? Bem disposto?
Hulk: Sempre!
Boda: Fico contente. Olha lá, podias-me emprestar 4 mil €?
Hulk: 3 perguntas: Eu por acaso sou verde?
Boda: És...
Hulk: Sim, OK, tudo bem sou verde. Mas o que eu te queria mesmo perguntar era isto: eu abro às 8:30?
Boda: Eh pa, não tenho nada a ver se te abres ou com quem te abres, mas ontem de manhã vi o homem elástico a sair da tua casa e ele vinha-se a rir...
Hulk: Não quero falar disso. Mas a questão fundamental é esta: tenho placards afixados em mim?!?
Boda: Não...
Hulk: AHAH! Então vá....

Como podem ver, nesta situação perfeitamente plausível, o anúncio não funciona.
Mas também existe uma versão da rádio:

... (vamos passar o paleio inicial)
Boda: ... podias-me emprestar 4 mil €?

Hulk: 3 perguntas: Eu por acaso sou verde?

Boda: Outra vez?!? Mas tu não tens espelhos em casa? És o Hulk!!! Claro que és verde!!!

Hulk: Ok, calma. Mas responde-me a isto: faço piiiiii quando entras?

Boda: Quando eu entro?!? Mas tás-te a passar? E eu não tenho nada a ver com os teus fetiches. Se gostas de apitar, apita. "Whatever turns you on"

Hulk: Ok, tá bem, mas eu tenho portas de abertura retardada?

Boda: Eh pah, se não fosses um super héroi e tivesses uma força sobrenatural levavas tanta porrada agora... Vai apitar com o homem-elástico e não me gozes. Se não queres emprestar dinheiro diz logo que não.

Gostava de ver esta versão a passar na TV. Acho que fazia mais sucesso.

* - Sim, usei o Hulk mas podia ter usado qualquer outra pessoa que fosse verde. Como por exemplo... (eh pa, já é tarde, tenho de ir dormir, depois completo isto; mas há montes de hipóteses...)

Buffet de Frutas

2008-06-25T19:51:00.001+01:00

Eu sei que isto tem estado um pouco parado mas o boda também precisa de férias. Isto não pode ser só trabalhar, trabalhar. E sem boda, não faz sentido postar o que quer que seja. Estão a compreender? Ainda bem.

Bom, o que eu gostava de dizer resume-se a uma palavra: buffet de frutas.Quem nunca comeu salada de frutas na vida? Eu sei, ainda está para nascer. Toda a gente come salada de frutas. É aquela salganhada que fica sempre bem para quem não quer enfardar um doce porque está com medo de ganhar uns kilitos a mais. Então lá sai a bela da salada de frutas. Só tem um problema: não é pintas. Nem fashion. Nem fino. É um bocado à restaurante com pratos do dia ou à tasco do Ti Joaquim.

Claro que alguém arranjou a solução para isso: chamamos-lhe buffet de frutas (o francês fica sempre tão bem...) e já podemos espetar isto na ementa do nosso restaurante pintarolas.E assim todos ficam contentes: os clientes porque podem comer a sua mixórdia de frutas e os restaurantes pintas que podem inclui-la no seu menu. E o que tem o boda a dizer sobre isto? O boda tá a voltar de férias, dêem-lhe tempo. Mas pelo que sei, ele é só buffets. Saladas é para o povinho...

Programas da manhã

2008-06-12T13:35:00.003+01:00

Em todos os programas da manhã é comum vermos SMS a passar em rodapé. Penso que se dá pouca importância ao potencial das mesmas.
Para quando uma rubrica que analise, discuta, promova, apoie as SMS?!

Não podemos correr o risco de perder pérolas como:
"Afonso, AMO-TE P XEMPRE, nuka me dexs- Tânia, 7ºC"
"10 de Junho, almoço na Nazaré, 5º Batalhão do Regimento de Infantaria, Angola 68 - 9624356251"
"Adoro-vos a todos, o vosso programa é lindo, continuem - Alzira, Alvor"

E a melhor do dia (depois de uma exaustiva análise de 5 minutos):

"Gualter por favor volta para casa, era a brincar, o filho é teu - V.N.Famalicão"

Ah bom, o Gualter já deve estar muito mais descansado, arranjou uma companheira danada para a brincadeira.

Boda, mexe os cordelinhos e tem atenção a este filão.

O porquê do lucro dos bancos - II

2008-03-10T23:40:00.003Z

O Boda ainda acredita, continua a achar que temos excelentes gestores e todos esses lucros se devem aos mesmos, senão vejamos:

"Paulo Teixeira Pinto recebeu indemnização de 10 milhões de euros para sair do BCP

O jornal "Público" noticia hoje que o ex-presidente executivo do Millennium bcp recebeu a quantia de 10 milhões de euros para sair do Grupo, tendo ainda recebido o compromisso de receber de modo vitalício uma pensão anual de 500 000 euros."

in DiarioEconomico.com

"Jardim paga dívida perdoada ao filho

Jardim Gonçalves decidiu pagar as dívidas do filho Filipe ao BCP, que tinham sido consideradas incobráveis pelo banco no final de 2004, mas, contrariando os rumores que circulavam no mercado, não se demite dos cargos que ocupa no grupo que fundou há 22 anos."

in DiarioEconomico.com

E mesmo assim continuam a apresentar lucros brutais.
"Eles são brilhantes!"*

* - Qualquer semelhança com certa e determinada pessoa é pura ficção, fruto de grandes coincidências e conjugação de astros

O porquê do lucro dos bancos

2008-03-03T23:48:00.006Z

Pois é, o boda descobriu o segredo. É rebuscado, está bem escondido mas foi descoberto, vai ser exposto e já nada o pode parar. As rodas estão em movimento!
Certamente muitos de vocês pensavam que os lucros astronómicos que os bancos portugueses apresentam se devem a geniais gestores com visão estratégica e dinamismo e empreendorismo e outras cenas acabadas em ismo. Errado. Deve-se a algo muito mais simples.
Não sei se já repararam mas há 2 tipos de teclados para pagamentos/levantamentos por multibanco.
Há uns assim:
123
456
789
0

E outros assim:
789
456
123
0

Conclusão, a malta tá distraída a falar e a marcar o código e pimbas, falha uma tentativa. Marca a 2ª e pimba, e vão 2 falhadas. À 3ª já repara no teclado trocado, mas como tá tão nervoso que se falhar fica sem cartão, falha mesmo e tau, toca a pedir um cartão novo e lá está o banco a facturar dinheirinho do bom.
Claro que os bancos não esperavam que existisse alguém, sem vida própria, que pudesse reparar nestes detalhes, mas esqueceram-se do grande boda.
Agora que a verdade foi exposta, toca a passar palavra e acabar com esta palhaçada.

Estupidez - II

2008-02-27T12:21:00.002Z

Mais uma lição de vida do Boda:

Porque se pergunta a uma mulher, à porta duma loja de roupa, se ela se demora? Além da resposta ser sempre a mesma ("Não demoro nada, é só experimentar umas coisinhas"), sabemos que é mentira...

Isto é estúpido!

Dar nomes menos usuais de pessoas a animais

2008-02-19T18:47:00.002Z

Ora aqui está uma actividade que, além de muito divertida, parece perfeitamente inofensiva.
“Anacleto, pára de cheirar rabos alheios e vem ao dono!”
“Carlota, não arranhes o sofá!”
Ahahah, que engraçado!
Até discuti isto com o Boda, que me alertou que esta brincadeira pode descambar facilmente, apontando-me estas duas situações hipotéticas:

" 1) Olá Boda, há uma amiga minha que te queria conhecer, parte-se a rir com o teu blog. É aquela modelo super-sexy com enormes e firmes seios que te falei, sabes?
Olha, aqui está ela!
Boda, esta é a Carlota!...

2) Boda, ainda bem que te encontro. Este jantar de Natal da empresa está animado, hein? Queria-te apresentar o Administrador do nosso pelouro, que tem manifestado muito interesse nas tuas ideias para dinamizar a empresa. Será que temos uma promoção à porta, hein?;)
Boda, o sr. Administrador, Anacleto Azevedo.

Em qualquer uma destas situações, achas possível controlar o riso e não pensar na gata siamesa Carlota e no Rafeiro Alentejano Anacleto? Achas que não dás uma barraca descomunal?
Não me parece…"

O olhar do Boda ficou fixo no horizonte, soltou um suspiro e uma lágrima subtil correu-lhe pela bochecha abaixo após enumerar estas situações hipotéticas.

Que eu saiba, ele não tem namorada e está desempregado…

Especialistas

2008-02-07T14:37:00.000Z

Com a falta de médicos que existe em Portugal (muita gente não tem médico de família atribuído*, as listas de espera para cirurgias são enormes*), não acham estranho que haja tantas pessoas com capacidade e devidamente creditadas para avaliar as competências dos mesmos?

Eu digo isto porque eu farto-me de ouvir:

“Ah, está muito bem servido com o Dr. Vasconcelos de Boda.
É muito bom médico!”
Se as pessoas dizem que ele é bom médico é porque sabem avaliar tecnicamente as suas decisões, considerando-as adequadas.

Sendo assim, porque não vão para as urgências e centros de saúde, curar pessoas e salvar vidas, em vez de andar a mandar bitaites pró ar?

Hum?

“Ah, se calhar as pessoas dizem isto sem saber..."
Ah, se calhar as pessoas são PARVAS!!!

(...)

Pronto, já me sinto melhor...

* - Se isto fosse um blog sério, eu tinha-me preparado e sabia exactamente o nº de pessoas sem médico de família e o tamanho da lista de espera para cirurgias.

Mas não.

O como e o quê

2008-01-26T09:37:00.000Z

Esta música é a prova mais que provada que mais importante do que o que se diz, é a maneira como se expressa essa ideia que faz a diferença. Não faço a minima ideia do que a senhora está ali a berrar, mas ao ouvir a música só me apetece dizer:"Tu tens um bocado razão nisso que estás a dizer" ou "E não se fala mais nisso". Não sei se é pelo facto de estar a gritar connosco, ou pelo tom de voz, sei que o como dá 10-0 ao quê (e até acredito que esteja a dizer coisas bonitas).

O boda não partilha muito desta opinião. Desde que ouviu a tradução do Super-Hit Dragostea Din Tei dos O-Zone, nunca mais dança ou cantarola musicas que não percebe a letra. Mas o gajo é estúpido. E parvo.

Ironia

2008-01-26T09:16:00.000Z

Sei que não é como chuva no dia do casamento nem como ganhar um bilhete à borla depois de já ter pago, mas não deixa de ter a sua ironia:
- o boda decidiu comprou um GPS. Quando chega a casa com a caixa do GPS na mão abre o correio e recebe a sua revista de informática mensal que diz em letras garrafais na capa:
"Tudo o que precisa de sabes antes de comprar um GPS".

Pois...

Jornais gratuitos

2008-01-22T00:27:00.000Z

Ainda sou do tempo em que apenas existia um único jornal gratuito. Mas isto é passado, o negócio parece que dá e estes quase que crescem ao ritmo das lojas chinesas.
[Um quase muito subtil, começa bem...]

Temos Metro, Destak, Global, Meia-hora, Oje, Diário Desportivo, Sexta-feira, Robinson Crusoe...
[A subtileza continua]

No final das suas edições, um deles escreve:
[Não vale a pena insistir, eu não digo qual]
"Como matar este jornal de forma inteligente: Usar para arear as pratas"
"Como matar este jornal de forma inteligente: Serve para meter dentro da roupa nos dias de muito frio"
[Ok, apenas digo que não sabem escrever "este dia"]

Não podia deixar de contribuir para esta "causa":
"Como matar este jornal de forma inteligente: Promover este génio a Director"
"Como matar este jornal de forma inteligente: Manter a rubrica"
"Como matar este jornal de forma inteligente: Dar com um gato morto na cabeça ao jornalista e só parar quando o gato miar"
[Não chegaram lá? Escrevem para jornais gratuitos??]

O Boda agradece mais formas inteligentes.
["Colocar o careca a escrever na 1ª página"?!, eh pá, isso não vale!]

O boda na TV

2008-01-19T13:20:00.000Z

Pois é povo, era uma questão de tempo. Podia demorar mais umas décadas, podia ser já terça-feira, é já terça-feira (22 de Janeiro).
No Sempre em Pé, na RTP2 às 23:30 o Pedro Correia vai dar voz a algumas histórias aqui relatadas pelo Boda.

A não perder (a não ser que tenham alguma coisa de jeito para fazer)

Quem tem medo compra um cão

2008-01-16T15:26:00.000Z

Esta expressão que o Boda utiliza tem muito que se lhe diga… começando pelo facto de não especificar o tipo de cão para cada tipo de medo.
E se não especifica, é porque é indiferente. Mas será mesmo?
Imaginemos que eu, por qualquer razão estranha, tenho medo de andar à noite na Zona J de Chelas. Compro um cão?
Sim, pode ser uma solução, se o cão escolhido for um pitbull assassino porque, além de evitar que os meliantes me assaltem (porque, como bem sabem, existe um código de ética / pacto de não-agressão entre pessoal que tem a mesma raça de cão), ainda posso ganhar umas massas valentes em lutas ilegais (desvanecendo assim o meu medo de morrer pobre).

Mas se o cão escolhido for um caniche e o levar a passear a tal zona, vou levar um enxerto de porrada tão grande que o medo de passear vai ser bastante mais abrangente, nomeadamente por razões ortopédicas… mas adiante.
Então e se o meu medo é que me caiam todos os dentes da frente? Também compro um cão?
E uma pessoa que tenha medo de alturas (as chamadas vertigens). Compra um cão?
Então e quem tem medo de cães?

Eh pa...

Fogareiros

2008-01-14T23:19:00.000Z

Ora aqui está uma bela profissão, onde a dupla personalidade deve atingir 99,9%* dos seus profissionais.
Acho até que se trata de um requisito para se poder pertencer a esta classe de elite.
O Boda bem que tentou mas não conseguiu, falhou nos psicotécnicos...

A doença está bem diagnosticada, a responsabilidade da mesma é o estado do seu táxi, livre/ocupado. Sintomas:

No estado Livre - Condutor tresloucado, misto de F1 com rally, onde buzinar, gesticular, mandar umas belas *aralhadas pelo vidro é como respirar. Típico espalha-brasas, contra tudo e todos, normalmente com mania da perseguição.

...clic...

No estado Ocupado - Velhinha de 60 anos que respeita todos os limites de velocidade, cede passagem a toda a gente e mais alguém, irradia simpatia, o sol brilha, os passarinhos cantam, crianças brincam alegremente no jardim. Modelo a seguir para se conseguir passar no exame de condução.

* - 0,1% para não ferir susceptibilidades, o politicamente correcto

Sensores de movimento em casas de banho

2008-01-09T23:30:00.001Z

Ora aqui está uma invenção que à partida parece incrivel, capaz de revolucionar o mundo mas vai-se a ver e afinal não.
Mas à primeira vista parece extraordinária! Entramos no WC, tau! Luz! Genial, não é? Não... Já vos aconteceu estarem em posição para urinar, com o dito na mão, naquela posição vulnerável em que podem abusar de nós à vontade e não há nada que possamos fazer, e as luzes do wc apagam-se? É lixado não é?... E aí começamos a fazer gestos tipo balançar o corpo.. Abanar uma das mãos para ver se aquilo se volta a ligar... E enquanto isso mijamos a outra mão toda... E o chão também... E as calças... Sapatos... Enfim... Aliás, miúdas, quero desde já explicar o porque dos nossos wc’s estarem todos javardados: não é por culpa nossa! São os sensores de movimento. Se dependesse de nós, não falhavamos uma gotita que fosse! Ok, tudo bem, uma ou outra mas não mais que isso.*

Isto levanta outra questão: não sei se sabem mas a percentagem de gajos que vai ao wc e não lava as manápulas depois de espalhar a sua magia, é extremamente elevado. Se juntarmos a isto ao facto anteriormente descrito temos uma bela javardice em mãos (literalmente). O boda como sabe mais que nós todos juntos, não se mete nestas fantochadas: wc que não tenha interruptor não é um wc: é uma sala onde se fazem experiências com seres humanos. E ele prefere chegar a casa um pouco mais quentinho do que pactuar com estas situações.

PS - meninas, não sei que se passa nos vossos wc's mas estão à vontade para nos iluminar.

* - para quem já vem a correr a dizer:"então mas porque é que em casa também se fartam de falhar a sanita?" apenas tenho a dizer: Eh pah, calem-se e não me estraguem o post...

O boda no MacDonalds

2007-12-28T09:17:00.000Z

Qualquer dia o melhor é criar um blog só para contar histórias que acontecem ao boda no Mac, tal é a frequência e o calibre das situações que lá ocorrem.

Percebo que trabalhar na loja dos arcos dourados não deve pagar muito e não devem ser muito exigentes no recrutamento, mas há limites. Dois dedos de testa ajudam um pouco.

O que se passou foi: boda foi ao macdonalds, pede o seu menu (também houve outros detalhes com o pedido do menu que não ajudam a menina que o atendeu, mas nem vou pegar por aí) espera que lhe ponham a comidinha saudável à frente e prepara-se para pagar. Pedem-lhe 6,95 (sim, foi lambão o boda, comeu um gelado no fim) e paga com uma nota de 10€. Qual é o espanto do boda quando vê a moça a encher a mão esquerda de moedas de 10 cêntimos. Pumba, pumba, pumba, enche a mão esquerda, não contente com isso (e com falta de espaço na mão) fecha a mão em punho e começa a encher a outra! Ou seja, 30 moedas de 10 cêntimos! E uma de 5! E no final, inicia o movimento de estender as mãos ao boda para aceitar tamanha oferenda. O boda nem a deixou chegar a meio do caminho. Meio a rir-se de espanto, meio passado com tal barbaridade diz:"Mas não consegue destrocar isso noutra caixa? Não vou levar 30 moedas de troco!". E a moça (muito mal encarada) lá foi pedir à chefe que lhe abrisse a caixa e que destrocasse dinheiro para o boda não parecer que andou a pedir esmola (a pessoal forreta, note-se).

Duas coisas que me enervaram nesta história:

1. a moça nem sequer perguntou se o boda não se importava de levar o troco em moedas pequenas visto que não tinha maiores. Ou nem pediu 2 € para facilitar o troco. Nada, a máquina disse-lhe 3,05€ de troco e cá vai disto. Claro que o boda iria dizer que se importava, mas pronto, ficava-lhe bem.

2. quem é que tem a lata de dar 3€ em moedas de 10 cêntimos? Sim, porque é preciso ter tomates grandes para fazer isso (não era o caso ali; quer dizer, e vai daí...)

E pronto, não tenho muito mais a dizer. Fala-se muito do desemprego e que isto está mal... Está mal é haver pessoas com capacidades a querer trabalhar e depois apanhamos com isto... É preciso paciência.

Sinais de senilidade

2007-12-14T19:04:00.000Z

Pois é, a velhice é uma cena tramada. E chega a todos. O que é bom sinal, diga-se. O que me chateia não é a velhice em si, mas sim o que ela trás por arrasto (xiça, que mania de arrastar coisas!!!).
A história que vos vou contar, passou-se com um amigo meu. Que vocês não conhecem... Aliás, até conhecem! Foi com o boda! Sim, é isso: a história que vos vou contar passou-se com o boda! Assim é que é!

Era uma manhã daquelas. Daquelas que apetecia ficar na caminha e fugir ao briól de todo o tamanho que estava do lado de fora da casa bodal. O boda arrasta-se até ao WC, faz o que tem a fazer (não vamos entrar em detalhes que não interessam nada para a história) e volta para o quarto, pronto para se vestir e enfrentar o dia de peito aberto e sorriso nos lábios (lábios destruídos pelo frio, mas o sorriso estava lá; boda, és grande!). O boda na hora de se calçar enfrente um dilema: calçar bota ou sapato?!? Drama... Optou pelos sapatos e lá foi à sua vida.
O boda nesse dia tinha que ir fazer uma visita a um potencial cliente (também não vamos divagar sobre o que faz o boda; ele foi a uma empresa qualquer). Enquanto esperava que o deixassem entrar na dita unidade fabril começou a olhar em volta: apreciou a liberdade de algumas aves que esvoaçavam ao longe e o ar de realização de um canídeo que dormitava ao sol... A vida corre-vos bem pensou o boda...
Nesta sua divagação pelo que o rodeava, olhou para baixo. E para seu espanto, reparou que no seu pé esquerdo estava nada mais nada menos do que uma bota calçada... Inocente pensou:"Sou tão distraido... Então não é que queria trazer os sapatos e calcei as botas... Ai eu... Esta cabecinha...". Nisto, o seu olhar rodou um pouco para o seu pé direito... E nessa altura o seu coração parou... Não foi por muito tempo senão ele não tinha vivido para me contar a história, mas parou. E estão a ver a sensação de levar pauladas no rabinho enquanto alguém sussurra ao vosso ouvido a vida é lixada*... ? Não? Eu também não, mas o boda diz que não é bom. Pois é, no seu pé direito repousava deslumbrante um sapato... Ou seja, pé esquerdo, uma botita, pé direito,um sapatito... O boda olhou em volta... Não, isto não podia estar a acontecer... Ele não podia estar prestes a ir para uma reunião importante com um par de sapatos que não combinava... Isto era um sonho!!! Sim, é isso, isto era um sonho!!! ACORDA BODA!!!! Ele não acordou... E a senhora da portaria mandou-o entrar. Era real... A dor ao fundo das costas começava a acentuar-se...
Por sorte, o sapato e a bota tinham a mesma cor e assim à primeira vista passavam bem. A reunião correu bem e que o boda saiba, ninguém reparou no seu estilo fashion. O boda voltou a casa e a primeira coisa que fez foi tirar a bota e calçar o sapato. A dor passou. E a voz calou-se.

FIM

PS - Quando se tem 30 anos, senilidade e estupidez muitas vezes confundem-se

* - lixada? Claro que a voz não dizia lixada... Mas não vamos baixar o nível

Mas isto faz algum sentido? - Parte II

2007-11-30T11:33:00.000Z

Ontem, a ver a bola com o Boda, o jornalista proferiu a seguinte expressão:
" O Bayern de Munique é uma constelação de estrelas "
Então uma constelação havia de ser de quê? Fardos de palha?
Mas ninguém bate nesta gente?

PS: Eu sei que existe uma figura de estilo que consiste nessa repetição para reforço da ideia (subir pra cima, descer pra baixo, grande benfica, etc) e que tem circulado um mail com exemplos disso (tautologia, acho eu).
Mas acham que este jornalista, juntamente com a quantidade absurda de gente que diz esta barbaridade, teve isso em mente?
Poupem-me...

Ajuda

2007-11-19T15:57:00.000Z

Caros,
eu tenho um tema bastante interessante para falar que é o seguinte: quando vamos a conduzir e paramos numa passadeira, fazemos aquele ligeiro acenar como quem diz: "Passe, passe" e geralmente as pessoas agradecem.
Acontece que eu tenho duas abordagens para este tema. Ambas deploráveis.
Por isso, necessito da vossa ajuda para escolher a versão que vos enoje menos. Vamos lá a isso? Vamos!!!!!

Versão 1 - A chamada versão mais longa e consequentemente mais maçadora
Título - O poder
Como o Boda costuma dizer: "Que se lixe o dinheiro! Eu quero é ter poder!"
Atenção, o Boda estava com os copos quando disse isso. E o poder a que ele se referia, qual personagem do Heroes, era de fazer aparecer dinheiro quando quisesse... À vista desarmada, isto parece uma palermice completa mas eu pus-me a pensar um pouco nisso, para além do "poder de fazer aparecer dinheiro" (big mistake - agora estou aqui a maçar as pessoas, não havia necessidade...): A nossa sociedade está mesmo orientada para o poder! Quem tem poder, tem tudo! Mais do que dinheiro, mais do que fama, bom é ter poder!!
E eu concluí isso tudo quando, num certo dia a conduzir pela cidade, parei numa passadeira para deixar atravessar os peões, fiz o aceno de "passe, passe!" e os peões agradeceram... como um mendigo agradece uma esmola, um doente agradece a cura, como um servo agradece ao seu mestre!
E assim parti, embuído em poder!

Versão 2 - A chamada versão mais rápida mas não menos palerma
Título - Passadeira
Não sei se o Boda já vos disse mas já repararam que, quando deixamos passar pessoas na passadeira e fazemos aquele aceno de "passe, passe!", as pessoas costumam agradecer?
Como se estivéssemos a fazer um grande favor...

Café

2007-11-13T00:56:00.000Z

E agora um tema polémico. Sim, estou a falar como já devem estar a desconfiar do preço do café. Pessoal, estamos a ser chulados. À bruta. Aliás, muito à bruta. 50 cêntimos por um café que não lhes deve custar mais que 5 ou 10 é. Escândalo!!!!!

Mas a mim o que me revolta nem é isso. Quer dizer, é, mas adiante, é uma guerra que não pode ser ganha. O que eu me revolto é contra os locais que, não contentes com a chulice que é pedir 50 cêntimos por um café, nos pedem mais! Não vos chateia quando vos pedem 55 cêntimos ou 60 cêntimos por um café? Mas mesmos estes locais, eu até percebo alguns. Tipo estações de serviço, ou balcões em centros comerciais ou sitios pintas.Tudo bem, estamos a pagar a renda mais cara do local, ou o atendimento especial ou a decoração xpto. Eu estes, apesar de ser uma chulice na mesma, consigo perceber para onde vão os cêntimos a mais que estamos a pagar.

Agora, o que não percebo e o que me leva a escrever este post é como é que no café da esquina da minha rua, a *erda do café custa 55 cêntimos! É que aquilo é um café dos mais ranhosos!!! Daqueles cafés de bairro, onde os velhotes jogam às cartas, à noite está a dar a novela da tvi e como cereja no topo do bola, a dona do café tem bigode. Sim, eu repito: a senhora tem bigode. E a filha se não trata do assunto rapidamente vai pelo mesmo caminho.

Logo, os 5 cêntimos são porquê? Sim, para ganharem mais dinheiro. Mas tirando isso?

Por causa disso é que o boda raramente passa lá por casa. Se é para ser chulado, ao menos que seja num sitio em que as empregadas tenham decotes generosos ou sorrisos giros. Boda, sabes tanto.

Tenho mesmo de mudar de rua...

Valor incalculável

2007-11-06T16:01:00.000Z

O boda recebeu no correio um panfleto da Caixa Geral de Depósitos para comprar uma Bíblia Áurea. Na capa dizia: Uma peça de valor incalculável.
Depois de abrir o panfleto o boda chegou à conclusão que o incalculável custa 1350€ a pronto ou 36 x 45,38€.

Sou só eu, ou há aqui qualquer coisa que não faz sentido?

Futebol

2007-10-27T11:20:00.000+01:00

Bom, eu sei que não é nosso hábito, nem o blog pretende enveredar por esses caminhos mas hoje vou ter que fazer um rápido post sobre futebol.

O Boda chamou-me a atenção para isto:

Rabiola: «O mister Cajuda disse-me que ia marcar»

Isto de falar depois das coisas acontecerem é um espectáculo. Se tivesse dito antes, isso sim teria mérito (uma open prediction). Agora assim vale zero. E mais: queria ver é alguém dizer estas cenas quando não se concretizam (99% das vezes; sim, eu fiz um estudo). Porque ninguém diz:"Entrei, o mister disse-me que ia marcar, mas não marquei. Não percebo... Se o mister disse...".

Cambada...

Estupidez - I

2007-10-22T11:57:00.000+01:00

Esta foi das últimas que o Boda me contou. Topem este cenário.

Ele normalmente acorda às 08:00 para chegar ao trabalho às 09:00.

Um dia pensou:"hmm,dava-me jeito amanhã chegar um pouco mais cedo para adiantar umas cenas" e decidiu acordar meia hora mais cedo.

Acontece que, devido a essa alteração de horário, acordou cheio de sono... e como não estava propriamente sob a pressão de estar atrasado, deixou-se levar pela moleza: lavou os dentes nas calmas, tomou banho nas calmas, vestiu-se nas calmas, tomou o pequeno alomoço nas calmas e ainda deu uma espreitadela nas notícias.

Resultado: chegou ao trabalho às 09:00.

Perdeu tempo precioso de sono e não fez nada de jeito com ele.

Isto é estúpido!

Estupidez - Prelúdio

2007-10-17T14:42:00.000+01:00

Eu não sei se já repararam, mas o Boda não tem a inteligência e perspicácia no seu top de características.

Quem o conhece bem, até diz que ele é estúpido...

Parafraseando o nosso caro Forrest Gump, leitor assíduo deste blog,

"Stupid is who stupid does!"

Ora acrescentaria que, para além de ser estúpido por fazer coisas estúpidas, é estúpido por contar as coisas estúpidas que faz, nomeadamente a pessoal que escreve em blogs que são lidos por milhares de pessoas. No caso particular do Blog do Boda, eu não queria exagerar - vá, milhões de pessoas! Mas também, se não fosse o Boda, para que serviria um Blog com o nome "Blog do Boda"?

Era estúpido!

Linhas de Muito Alta Tensão

2007-10-14T12:15:00.000+01:00

Leram a notícia sobre os protestos devido à passagem de linhas de muito alta tensão algures no Algarve?

Achei muita piada ao nome. "Linhas de Muito Alta Tensão". O gajo que inventa o nome das linhas vê-se que não perde muito tempo com isto.

Gajo1: "Oh gajo que inventa nomes para as linhas, diz aí um nome para as linhas de Alta Tensão"

Gajo que inventa nomes para as linhas: "Que tal Linhas de Alta Tensão?"

Gajo1: "Boa! Como é que não fui pensar nisto... Por isso é que nunca vou deixar de ser o Gajo1..."

Passado uns tempos

Gajo1:"Oh gajo que inventa nomes para as linhas, temos aqui uma situação. Precisamos de um nome para umas linhas de Alta Tensão, mas pelos vistos estas têm mais tensão que as outras..."

Gajo que inventa nomes para as linhas: "Que tal Linhas de Muito Alta Tensão?"

Gajo1:"Muito Alta Tensão? Isso não é estúpido?"

Gajo que inventa nomes para as linhas: "Olha lá, qual o teu nick neste diálogo inventado?"

Gajo1:"Gajo1..."

Gajo que inventa nomes para as linhas: "E qual o meu?"

Gajo1:"Gajo que inventa nomes para as linhas..."

Gajo que inventa nomes para as linhas: "Alguma pergunta?"

Boda:"Eu tenho. Então e se surgirem linhas com tensão ainda mais alta como lhes vais chamar? Linhas com uma tensão do caraças? Linhas com uma tensão que não vos digo nada? Linhas do género das de alta tensão, mas com ainda mais, man, tás a compreender?"

Gajo1:"Isso também é estúpido..."

Boda:"Cala-te..."

Gajo que inventa nomes para as linhas: "Boda, obrigado pelas dicas"

Boda:"Mas porque é que me continuam a incluir nestes diálogos..."

Novo blog

2007-10-11T12:47:00.000+01:00

O Boda pediu-me para dar conhecimento aos fiéis leitores deste estaminé da criação de um novo blog que nos é bastante querido. O Blog é recente, ainda com poucos visitantes, mas pelas participações até agora, julgamos que tem pernas para andar, asas para voar e restantes metáforas-cliché que se costumam utilizar nesta situações. Dêm uma espreitadela aqui: se não gostarem de início não desistam logo! Como em toda a blogosfera, há posts maus, há posts bons... mas, acreditem, há posts hilariantes!

Raio X

2007-10-09T12:00:00.001+01:00

A idade é uma coisa tramada.
Eu tenho a mania que sou novo e, após grandes ramboias e folia a valer*, acordo no dia seguinte com uma valente dor de costas.
Contrariando a opinião sábia do Boda que me aconselhou (e passo a citar):"Anda deixa de ser maricas e esquece essa &erda!", fui ao médico que me passou umas radiografias à espinha.
(Sim, à espinha. O termo "Coluna vertebral" é para blogs sérios...).

E foi precisamente no Laboratório de Raios X que começou a gozação**.

Gozação nº 1
Conduziram-me a um gabinete onde uma sra. jovem, de bata branca e corpo roliço, me diz: "Tire a roupa toda. Fique apenas de cuecas, meias e sapatos, que eu já venho!"
Eu ainda disse: "Mas tem a certeza?Não me parece muito estético...de cuecas e sapatos?!" mas já não fui a tempo, ela já tinha saído...
Olhei em volta. À primeira vista não havia câmaras. Nem sítios para cairem os balões e confettis. Não seria para os apanhados...
À medida que me ia despindo ia pensando o quão mudada está a nossa sociedade: no meu tempo, as mulheres não diziam para nos despirmos com tanto à-vontade. Havia, no mínimo, uma bochecha corada ou um gaguejar dessimulado...
Por cima da porta do gabinete, surgiu uma bata branca, juntamente com uma voz: "Vista isto!" Vesti. Bem melhor.
Mas continuam-se a ver os sapatos.
Quando abrir a porta, vai estar tudo lá fora e vai ser a risada total!
Mas não... adiante...

Gozação nº 2
Estou eu de bata branca (com cuecas, meias e sapatos) e aparece-me a médica para tirar as radiografias.
Eu podia acabar por aqui.
Só este cenário é suficiente para ser a gargalhada geral. Mas o pessoal radiologista é ambicioso e não se rende ao básico.
É pessoal com visão e estratégia.
E então toca a pôr a malta, que já está de bata branca, cuecas,meias e sapatos, em posições estranhas, como por exemplo de deitado numa marquesa, de lado, virado para a parede, pernas encolhidas e uma mão em cima da cabeça.
Estando de costas para a porta, só estava à espera de, quando me virasse, ver 20 pessoas com chapelinhos pontiagudos de aniversário na cabeça, apitos na boca, abraçados, em lágrimas de tanto rir.
Mas não... adiante...

Gozação nº 3
Depois disto tudo, continuam-me a doer as costas.
Cambada de charlatões!

* por ramboias e folia a valer, entenda-se deixar-me dormir no sofá logo após o jantar a ver o "não sabes mais que um miúdo de 10 anos"
** galera brasuca, não é nada disso que voceis estão pensando,pô!

Sabes que bateste no fundo...

2007-10-01T23:54:00.000+01:00

...quando um dia, tal como aconteceu ao Boda, vais a passear tranquilamente a pé numa rua movimentada e as pessoas, dentro dos automóveis que estão no trânsito pára-arranca, começam a trancar as portas compulsivamente...

Calamidade pública V - Exagero nos diminutivos

2007-09-23T17:08:00.000+01:00

Bem, o pintas é que costuma falar nas calamidades públicas e eu sinceramente nem sei se isto chega a ser uma calamidade pública ou se é apenas uma calamidade pessoal.
Mas a situação é a seguinte: os diminutivos dão me comichão.
Desde que há uns anos numas férias na costa alentejana levei com a palavra sandocha minuto sim, minuto sim enquanto se preparavam as refeições, algo dentro de mim mudou. Algo fez click. Aquele click que já não tem volta atrás.
O problema não está nos diminutivos em si. Está na maneira como são usados.
Um diminutivo deveria ser uma excepção, não a regra. Ou seja, é normal meter um diminutivo no meio da frase quando queremos ser mais carinhosos, mais específicos ou apenas mais engraçados/patetas. Parece-me óptimo.
O problema surge quando o uso do diminutivo é banalizado. Quando o normal é chamar as coisas pelos inhos, ocas e itos. No fundo, está-se a prostituir esta bela forma semântica da língua portuguesa.
Deixo apenas um exemplo do que é:
a) Aceitável: - "Sabes o que ia agora? Uma saladinha de tomate e alface, com um bocado de cebola, orégãos e um fio de azeite..."
b) Escusado
- "Sabes o que ia agora? Uma saladocha de tomatito e alfacezinha, com um bocadinho de cebolita, orégãozitos e um fiozinho de azeitito..."
Pessoal, isto tem de parar... Ou parafraseando o boda: "Oh Pessoal, vamos lá a acabar com esta *erda!!!!!!"

Carecas

2007-09-21T17:33:00.000+01:00

Para os "novos candidatos" em termos de Queda de cabelo, chegou a altura do especialista dizer o que realmente o irrita:
Todos os carecas que não honram a sua condição e que, ridiculamente, tentam esconder esta "condição genética priveligiada". Apenas dois exemplos:

Quem é que vos disse que os vossos capachinhos/perucas não se notam? Aquele cabelinho artificial, brilhante, que não mexe nem por nada. Tipo António Calvário ou qualquer artista dos Anos 60. Um insulto à inteligência de quem vos rodeia.

E isto de deixar crescer o cabelinho de lado, para depois, fiozinho a fiozinho o passar para "a outra banda"? O cabelo com a raiz em Este e a ponta em Oeste. Mais um insulto à inteligência do pessoal, para não falar no figurinha que fazem. Nunca vi um exemplar destes na praia ou numa piscina, porque será? Deve ser digno de registo aqueles cabelos molhados, compridos, mas só de um lado (acho que estou a ficar mal disposto).

Para os fiéis seguidores dos exemplos dados apenas um comentário: "É dos carecas que elas gostam mais!"*

* - Se fazem as figurinhas acima descritas, podem muito bem acreditar nisto...e no coelhinho da Páscoa e no Pai Natal e...

Barreiras na comunicação

2007-09-12T16:10:00.000+01:00

Digam o que disserem, o supermercado é uma fonte inesgotável de talentos. Numa das muitas idas às compras para abastecer o essencial, cerveja, batatas fritas e iogurtes, assisto ao que poderá ser a base de estudo do post Bananas.

Um homem de calções, sandálias, t-shirt, mochila às costas, louro, com um escaldão dos bons, na caixa a pagar as compras.*

- "Tem de pesar as bananas", diz a menina da caixa com a sua simpatia habitual.
- "...", diz o cliente pensando: "What a *uck?!"

Reparando, finalmente?!, que o senhor não entende português, a menina da caixa faz um esforço:

- "TEEEM DE PESAAAR AS BANANAS!", além de estrangeiro deve ser surdo, concluiu perspicazmente a menina.
- "Sorry...", pensando: "Why the *uck are you yelling?! You crazy *itch!"

Não satisfeita com a sua primeira performance insistiu:

- "Desculpe mas... TEEEMM DE PEEEESAAARR AS BAANAAAANAS!!", agitando o saco e apontado energicamente para dentro do supermercado.**

- "Ok...", "Oh God, where am I?!", pensou ao mesmo tempo que fazia sinal que não levava as bananas.***

Conclusão, o homem não levou as bananas e ficou com algum mau humor.****

* - O típico português, pensámos todos.

** - Desta é que é! Agora é que ele vai entender! Se é surdo, concerteza que lê nos lábios...

*** - Confessem, já tinham saudades dos *

**** - Como o Boda investigou, os cientistas são os mesmos que descobriram e concluiram brilhantemente que: "Mosca sem asas, é surda!"

Dores Musculares

2007-09-09T22:35:00.000+01:00

Isto intriga-me.

Sabem aquelas pomadas para as dores musculares que se aplicam na zona dorida? Eu também sei. E até tenho uma dessas em casa. E se bem percebo, o funcionamento é o seguinte:

1. tens uma dor muscular

2. aplicas a pomada na zona dorida

3. a dor passa (pode não passar, mas a ideia é esta)

Eu isto compreendo.

O que eu não compreendo é que também há disto em comprimidos. E isto já não consigo compreender*. Faz-me confusão como é que o comprimido sabe qual é a zona dorida. O boda no outro dia tinha uma dor na perna. Digamos que tomou um comprimido. O comprimido faz o quê? Começa pela cara, vai descendo pelo pescoço e por aí abaixo a perguntar aos musculos se tá tudo ok? "aqui nas peitorais, tudo porreiro?ainda bem... abdominais, situação? ihhh, essa barriga tá bonita... não bebas menos não... Ah, é no gémeo esquerdo? ok, já lá passo... Ainda tenho mais uns minutos de vida. Deixa-me aproveitá-los. Hm, que músculo gigantesco é aquele. Deixa ver..."

* - eu sei que deve haver uma explicação cientifica para isto. Mas eu não quero saber. Isto é um pouco como a magia. Enquanto não se sabe como é feito podemos divagar à vontade e sonhar. Assim que sabemos, pensamos:"ah, é assim? ganda treta...". Se houver aí algum iluminado com ideias, parem, deixem-me continuar a sonhar. E a escrever barbaridades.

Bananas

2007-09-04T11:55:00.000+01:00

Notícia na TVI: "Bananas ajudam a combater o mau humor"

Eu agora podia ser tão ordinário... Mas, como não sou o Boda, acabo o post já aqui.

E contra todas as expectativas...

2007-09-02T15:52:00.000+01:00

Aí está. Encontrei o boda no outro dia e ele disse-me que o inesperado aconteceu (o inesperado é tramado; tem a mania de acontecer quando ninguém está à espera). A música "pequeno T2" foi utilizada pelo millennium bcp num anúncio de crédito à habitação.

A inocente letra de Ricardo Azevedo, cujo tema é o clássico desejo de comprar uma casa (desejo esse tantas vezes retratado por outros artistas nos seus álbuns), conseguiu chamar a atenção de um banco. O Ricardo apenas a querer mandar tudo o que lhe ia na alma (e no coração) cá para fora, partilhar as suas angústias e temores com o mundo, e outros a verem aqui uma oportunidade de ganhar dinheiro... Não se faz! Onde está a alma do artista no meio disto tudo? Hm? Onde está? Fica a pergunta no ar.

Pequeno T2

2007-07-03T01:20:00.001+01:00

O boda chamou-me à atenção de mais uma pérola musical, desta vez da música portuguesa.

Não sei se já ouviram a música pequeno T2 do Ricardo Azevedo. Eu já e a letra preocupa-me. Porque depois de ouvir a música chego a uma conclusão: este gajo é mau. E há 2 hipóteses possíveis:
1. o gajo é um vendido. Esta letra parece feita de propósito para um anúncio de crédito à habitação ou de crédito pessoal (o gajo mete lá um carro pelo meio). É triste ver ao desespero a que se chega.
2. o gajo não é um vendido e a música quer dizer exactamente aquilo que diz. Por um lado fico contente por saber que não se vendeu aos interesses capitalistas mas por outro lado é triste. Muito triste. Porque a letra é profundamente estúpida. Cá está ela.

Pequeno T2

Eu sonhei que o mundo estava a acabar,
E isso fez-me pensar em tudo o que me resta fazer.
Lamentei tudo o que não fiz.
Vou fintar qualquer obstáculo para concretizar os meus sonhos.

Ora bem, até aqui tudo bem. O gajo teve um sonho e sonhou que o mundo ia acabar. E isto fez-lhe pensar na vida. Bonito. Profundo. Portanto o que é que uma pessoa normal faria? Estar com as pessoas que gosta? Dizer a alguém algo que nunca disse? Plantar uma árvore? Dar a volta ao mundo? Subir para um local alto e gritar:"Sim, de quando em vez solto uma bufa quando não devia, e então?". Para os comuns dos mortais talvez, mas não para o Ricardo. Ele está mais à frente.

Apenas tenho que virar
A minha vida de pernas para o ar,
E procurar uma casa para eu morar.

Um pequeno T2,
Onde podemos viver os dois.
Com vista para o mar e o jardim.
Um carro com tecto de abrir.

Um pequeno T2... E um carro com tecto de abrir... Sonhaste que o mundo tava a acabar e o que te veio à cabeça foi: "Eh pa, ainda não tenho uma casa nem um carro com tecto de abrir?!? Que raio de vida levo eu, caraças?!?". E tem de ser uma casa com vista para o mar... Claro, devemos pensar em grande. Ah, e tem de ter jardim, senão nem sequer vale a pena.

Para piorar a coisa, ele ainda tem de virar a vida de pernas para o ar, o que se pensarmos bem é sempre uma posição chata para estar (quer dizer, tou-me a lembrar de uma ou outra situação que até pode ser giro, mas adiante).

Outro detalhe importante nestes versos e que demonstra bem a criatividade do Ricardo: ele rima 2 com dois! Um pequeno T2 onde podemos viver os dois! Parece fácil, mas o ovo de colombo também era. Ricardo, és grande. Vamos continuar a ler.

Apenas tenho que virar
A minha vida de pernas para o ar,
E procurar uma casa para eu morar.
Tenho que virar
A minha vida de pernas para o ar,
E procurar uma casa para eu morar.

Só me falta arranjar um emprego
Para poder estar contigo, só contigo!
Vou tentar encontrar.

Ah, e ainda por cima não tens emprego? Quer dizer, queres uma casita à beira mar e um carrito pintas mas emprego nada. E já sabes ler e escrever? Sim? Ainda bem, porque isso costuma ajudar.

Tenho que virar
A minha vida de pernas para o ar,
E procurar uma casa para eu morar.
Tenho que virar
A minha vida de pernas para o ar,
E procurar uma casa para eu morar.
Tenho que virar
A minha vida de pernas para o ar,
E procurar uma casa para eu morar.
Tenho que virar
A minha vida de pernas para o ar,
E procurar uma casa para eu morar.

Se pensas que é por repetir a mesma coisa muita vez que vais a algum lado, desengana-te... Mas boa sorte Ricardo!!! Tamos contigo! E ansiosos por ouvir a tua próxima música. Como será? Abdominais tablete de chocolate ou Dinheiro para a gasosa ?

Boda, o interpretador de sonhos

2007-07-03T01:07:00.000+01:00

Recorrendo à tua vasta experiência, ponho-te este desafio.
Texto gravado no telemóvel imediatamente após o sonho:

"Sonho a comprar frangos p comer, tudo tecnológico, no meio de um aviário, barracão. Com montes de animais, mesa fora do armazém. Para pagar tinha de registar peça a peça e marcar o código nas próprias peças de frango...Achava tudo normal, havia uma perna que não estava a conseguir registar. A perna já estava moída e não conseguia encontrar os números, para não falar nas mãos cheias de gordura. A senhora ficou a registar, eu fui dar de comer aos frangos, havia outros animais esquisitos atirei palha e saíram de lá, para me confrontar, mto estranho."*

Sim, nada de químicos na noite anterior.
"Notas mentais" que me surgem:

1 - Eu até nem gosto muito de frango.
2 - Tenho de sair mais...ou então menos!
3 - Mas o que raio te deu para registar esta *erda?! De certeza que não houve nada de ilegal na noite anterior?
4 - Mas porque é que escolhi o termo "confrontar" e não dizer apenas queriam arranjar *erda?
5 - Para os animais que se queriam virar a mim: oh *abrões!!, ajustamos contas no próximo sonho!

* - Teve de levar pequenas correcções, se este já se lê mal então o original…

As gajas são umas fáceis

2007-06-20T15:12:00.000+01:00

O boda viu recentemente o filme "Musica e letra". Comédia romântica clássica, Hugh Grant ao seu nível e a Drew também não tá nada mal.
Mas o que se retira do filme é que as gajas são umas fáceis. Um gajo escreve-lhes uma canção de amor e canta-a à frente de milhares de pessoas e elas derretem-se todas... Enfim...

Loiça Acumulada – Lava-loiças Vs. Máquina de Lavar Loiça

2007-06-19T15:26:00.000+01:00

No seguimento do último post do meu prezado amigo bailarino, vem-me à memória um conjunto de acontecimentos passados, que me fizeram entender perfeitamente o porquê do comentário do Boda: “Oh estúpido, e comprar uma máquina de lavar a loiça, não?”
Então vamos lá a isto.
Acontecimento 1: O Boda foi com a respectiva conhecer a minha casa nova. Quando chegámos à cozinha, deparámo-nos com o lava-loiças em nível 1,5: não estava cheio (nível 2) mas tinha mais loiça que 2 refeições (nível 1) – Digamos que estava compostinho praí com meia casa (5 ou 6 pratos, 4 ou 5 copos, talheres q.b. mas nada de tachos ou panelas).
Disfarçadamente, a companheira do Boda segredou-lhe qualquer coisa ao ouvido que o fez esboçar um sorriso, também este disfarçado.
Ora bem, daqui depreendem-se duas coisas: primeiro, o casal Boda não é bom a disfarçar. Se fosse, eu não tinha percebido puto, uma vez que, tal como outras pessoas, sou muito distraído. Segundo, o comentário terá alguma coisa a ver com o estado do lavatório. Fixem isto. É importante lá para a frente para perceberem o final do post.
Acontecimento 2: Fui jantar à casa do Boda. No fim, e apesar de não fazer parte das minhas funções de Homem (que passariam mais por marchar um whiskizinho e dar uma espreitadela na sporttv), ofereci-me para dar uma ajuda na cozinha.
“A loiça põe na máquina, se fizeres favor” – disseram-me.
“É bem”, pensei eu, “Já os enganei!”
Abro a máquina e deparo-me com (em números aproximados, porque eu não sou mesquinho ao ponto de fixar estas coisas) 11 pratos rasos, 8 pratos de sopa, 7 pratos de sobremesa, 9 garfos, 8 facas, 10 copos, 4 canecas, 3 malgas, 1 malguinha e 2 tupperwares.
Que é isto?
Há aqui uma clara e vergonhosa dualidade de critérios para o mesmo volume (aproximado) de loiça: se estão no lava-loiça, és um porco sujo e badalhoco, “vê-se mesmo que é uma cozinha de homem”. Se estão na máquina de lavar loiça, és uma pessoa à maneira, tudo direitinho, “vê-se mesmo que aqui um dedinho duma mulher”.
Como vocês já me conhecem, sabem que eu não consigo ficar indiferente as estas injustiças!

Assim, a partir desse dia, passei a pôr a minha loiça na máquina…

Loiça Acumulada

2007-05-26T21:29:00.000+01:00

Não tenho máquina de lavar a loiça. Escândalo? Não, apenas chato. Para o que cozinho e para as vezes que como em casa é perfeitamente aceitável. Mas lá que dava jeito dava. E evitava o assunto deste post. A loiça acumulada! Claro que mesmo pessoas que têm máquinas de lavar a loiça têm loiça acumulada, mas nunca nas proporções que quem não tem consegue chegar.

Vamos lá então ver isto.

Acho que há 3 níveis de loiça acumulada:

Nível 1. passa bem. É aquela loiça de uma refeição, 2 no máximo e que até acaba por ficar bem. Vê-se que a pessoa é uma pessoa arrumada, mas como tem uma vida agitada e muito preenchida, teve de sair a correr e não teve tempo de arrumar a loiça. Estar no Nível 1 é perfeitamente aceitável e bem vistas as coisas até passa bem. Viva o Nível 1!!!

Nível 2. Lavatório cheio. Pessoal, isto é mau. Quando se entra na cozinha e o lava-loiças está carregadinho algo correu mal. Estar no Nível 2 não é positivo mas se for uma situação pontual (semana complicada que levou ao acumular de loiça) ainda se consegue justificar. "Eh pah, tenho chegado a casa rebentado, é arranjar qualquer coisa e aterrar no sofá... No fds resolvo isto..."

Nível 3. aquela que tenho na minha cozinha. Quando para jantarmos temos de lavar a loiça que queremos usar porque já não há loiça lavada, sabemos que batemos no fundo. É altura de parar e repensar a nossa vida. Mudar hábitos, tomar decisões, ser pró-activo, não ser comodista, no fundo agir!!! Isso ou comprar uma máquina de lavar a loiça...

É por causa destas e doutras que o boda me costuma dizer:"Oh estúpido, e comprar uma máquina de lavar a loiça, não?"

Tenho de começar a dar ouvidos ao boda... Tenho tenho.

O boda outra vez no ginásio

2007-05-15T23:37:00.000+01:00

Situação: o boda entra no balneário no ginásio e está um senhor a fazer a barba nú.

Ora bem, há aqui várias coisas preocupantes.
Ponto 1: quem é que faz a barba no ginásio?
Ponto 2: qual a necessidade de durante esse acto, mostrar a pila ao pessoal?

Eu até tenho uma teoria para a barba. O gajo tem esquema a seguir, não tem tempo de ir a casa e precisa de ir apresentável. Tudo bem. A parte da pila é que é completamente escusada. Se tá assim com tanta vontade de mostrar a pila a alguém, que tenha sorte no esquema e que faça alguém feliz mas poupe o resto da malta a visões escusadas.

Um mal nunca vem só

2007-05-02T12:45:00.000+01:00

Com um mal nunca vem só (isto é uma expressão que o Boda inventou mas podem usar), eis que a Mafalda Veiga editou um CD com o João Pedro Pais: chama-se a "Lado a Lado" e, mesmo sem ouvir, o sentimento que desperta em mim é o mais sincero bleeeeeeeerk.

PS: Escolhi esta letrinha pequenina para tentar passar despercebido.
Já sei que vou ser espancado pelo pessoal que frequenta isto e isto...

Politicamente correcto

2007-04-18T15:00:00.000+01:00

Em conversa com o Boda acerca da temática do Maior Defeito ( e como as pessoas não os admitem por não ser politicamente correcto), lembramo-nos de outro caso similar.

"O que mais te atrai numa mulher?"

As respostas clássicas são "Sorriso", "Olhos" e "Personalidade".
E que é feito do "Rabo!!", "Maaaamaaas!!!!" e "o corpanzil, *atano!!!" .

Sim, os Homens apreciam nas mulheres muito mais que o corpo.....
Deve ser isso....

PS: Ouvi ontem um entrevista do Paulo Furtado, dos Wray Gunn, em que ele revelou que o que mais o atraía numa mulher eram os tornozelos.
Ou seja, 400 Kg, desdentadas, vesgas, carecas, burras que nem um calhau mas com tornozelos porreiros, são pró Paulo, ok?

Queda de cabelo

2007-04-14T18:39:00.000+01:00

Certamente o careca tem muito mais a escrever que eu sobre o assunto, mas como já estive mais longe de mudar de nick, vou lançar o mote.
Então é assim: o gajo que inventou a queda do cabelo metia-se nos copos. Mas fortemente. Isto do pessoal ficar sem cabelo foi mal pensado e ainda pior executado.
Eu até aceito bem a situação do cabelo cair. Seja. Também há pessoas com olhos castanhos /azuis, com o nariz grande/pequeno, rabos giros/feios, etc, etc, etc.
O que me chateia na queda do cabelo não é a queda em si (quer dizer, isso obviamente que me chateia, mas já aceitei, "ok, tu tás farto de tar aí em cima e queres ir pelo cano da banheira abaixo, tudo bem"). Agora, aquilo que eu gostava de apelar aos meus cabelos é que se organizassem! Ou seja, vocês tão de partida, são cabelos ambiciosos e a minha cabeça não é suficientemente boa para vocês, tudo bem! Vocês é que ficam a perder, que a minha cabeça é bem boa, mas ok, estamos num mercado global e eu não vos posso impedir de ir à vossa vidinha. Agora, isso devia ser feito de uma maneira harmoniosa! Ou seja, querem ir 100 cabelos embora do lado esquerdo, tudo bem, mas avisam 100 cabelos do lado direito para irem na mesma altura. Para não chegarmos à situação ridicula de termos um buraco do lado esquerdo e do lado direito tá tudo na boa como se nada se passasse! Assim não!
Depois, ainda tenho de passar pela situação de ir ao cabeleireiro. O gajo faz aquilo que tem a fazer e no final diz:"Tá bom assim?". Eu olho para o espelho e só me apetece dizer:"Como é que tá bom, *#$ª*@#?!? Isso tá um monte de esterco autêntico!", mas resignado lá digo:"Sim..."
O boda e a sua farta cabeleira, não me entendem, mas essa gente que tem cabelo tem um bocado a mania...
E pronto, já desabafei.

*- #$ª*@# = asneirada da boa

Mas isto faz algum sentido?

2007-04-08T00:41:00.000+01:00

"Beijinhos grandes"
Boda, impõe-te!

Coisas que (também) irritam (o boda)

2007-04-02T11:37:00.000+01:00

- "Lembras-te da nossa conversa acerca do que me irritava?"
- "Lembro!"
- "Sabes o que também me irrita?"
- "Não, diz lá!"
- " As gajas que não se calam!E as que têm a mania de dizer 'Resumindo e Concluindo' e ficam mais três horas a falar!*oda-se!!!!"

E pronto, foi-se mais uma vez embora a barafustar sozinho...irritado...

Dilema

2007-03-28T19:10:00.000+01:00

O Boda apresentou-me esta situação:
um indivíduo (chamemos-lhe Boda, para simplificar) chega a um WC público com uma vontade imensa de fazer cócó e depara-se com as portas dos cubículos todas fechadas e com mais utilizadores na divisão (nos urinois, a lavar as mãos ou o que quer que seja).

Que fazer?

Ficar à espera que alguém saia -> Situação ridícula de se admitir perante estranhos que se quer +agar, com a condicionante de o ter de fazer acompanhado do cheiro do utilizador anterior;
Supôr que as portas estarão fechadas ( e não trancadas) por engano, não havendo ninguém lá dentro -> Provável encontro com alguém de calças na mão;
Dirigir-se para o urinol como quem diz "ah, eu quero é mijar por isso vou ao urinol" -> Provável situação de não lhe apetecer e ficar no urinol a pensar em torneiras a pingar, cascatas e barragens de modo a evitar o embaraço;
Dar meia volta e sair do WC -> Situação efectiva de insanidade perante os estranhos.

Tricky...

PS: Lavar as mãos não é hipótese. Ninguém vai a um WC público exclusivamente lavar as mãos. Não existe a situação de "espera aí que eu vou só ao WC lavar as mãos." A não ser se for antes de comer... OK, "lavar as mãos" não conta e acabou!

Pagamento com multibanco

2007-03-26T22:36:00.000+01:00

O boda falou-me nisto e tem alguma razão.
Não vos chateia quando vão pagar algo com o multibanco (no supermercado por exemplo) e quando vos passam a máquina dizem: "marque o código pessoal e confirme no fim"?
E dizer: inspira, expira, inspira, expira, não?

Dia do não-sei-quantos

2007-03-22T12:11:00.000Z

Se repararem com atenção, qualquer evento/personalidade/sistema, relevante ou não, tem direito a um dia de celebração: dia do pai, dia da mãe, dia da mulher, dia da criança, dia da luta anti-tabágica, dia da música, dia da água, dia da comunidade europeia, são apenas uns escassos exemplos.

Mas como o ano só tem 365 dias (sim, o 29 de Fevereiro era estúpido ser usado...), vários desses eventos/personalidades/sistemas (denominados de fantochadas de agora em diante) tiveram de partilhar o seu dia.

Mas como é que isto foi decidido?

Ao contrário do que ao Boda parecia mais sensato (que seria fazer uma reunião mundial com os representantes de todas as fantochadas, em que se analisariam exaustivamente a missão, valores e desafios de cada uma das fantochadas, agrupando as semelhantes fantochadas no mesmo dia), cheira-me que isto foi feito ao acaso.

Mas se nalguns casos até que funcionou bem

(21 Março - Dia do Sono e Dia do Teatro Amador)

houve outros que deixaram algo a desejar

(14 Fevereiro - Dia dos Namorados e Dia da Disfunção Eréctil)

Dia de S. Valentim - esse flagelo

2007-02-14T12:20:00.000Z

Oh, que saudades da rubrica "bla bla bla - esse flagelo!"

Não se recordam?Espreitem aqui, aqui ou até mesmo acolá. Eu espero.

Já está?Então e essas saudades?

Pois...*

Então vamos lá falar um pouco sobre o flagelo que é o dia de hoje: o dia de S.Valentim!Este é um clássico caso de lose-lose situation.

Se se tem namorada(o), são as filas intermináveis (no parque de estacionamento do c.comercial, na perfumaria, na florista, na loja dos bombons, na farmácia...:) ), são os restaurantes a abarrotar, é o síndrome-Natal: ai ai temos que festejar isto porque se não o fazemos é porque "algo está mal", "já não me olhas como antigamente" ou mesmo "É por eu ser gorda, não é?".

Se não temos namorada(o), temos que levar com isto tudo, vindo dos outros, adicionando ocasionalmente alguma nostalgia e mágoa por outros 14 Fevereiro bem passados...

Que bosta, pá!

Este ano, o Boda safou-me.

"Segue as minhas instruções e verás que tudo se resolverá pelo melhor"

Resultado: vou com a minha mais-que-tudo ao Estádio da Luz ver o Benfica-Dinamo Bucareste, em que o presente por mim oferecido foi o bilhete para o jogo. Boda, estás em grande!

*Nota Mental - Ideia para um novo post:"Intoduções de posts - esse flagelo"

TAU - Já aderi à moda dos asteriscos!Ganda pinta!

Há coisas fantásticas não há?

Vandalismo na GNR

2007-02-05T11:13:00.000Z

Parece que o gang da Floribella voltou a atacar. Depois de uma incursão no marketing, decidiram-se por uma coisa mais arrojada. Duas "biaturas" da GNR.

Vejo, em pleno dia, as viaturas completamente vandalizadas, tendo as seguintes pinturas: "RI-Batalhão Operacional da GNR". O gang atacou mas foi apanhado a meio do serviço, pensei eu, não tiveram tempo para escrever "Fixe".

Comento isto com o Boda que me diz, com toda a sua sabedoria, RI - Regimento de Infantaria.

Pois, bem me parecia que o gang da Floribella era uma cambada de meninos...

Mais intelectuais...

2007-01-31T10:13:00.000Z

Depois de uma longa história com reboques, multas e bloqueios de rodas, decidi aderir aos transportes públicos. Tudo isto pelo bem do ambiente.

Metro apinhado de gente, dificuldade em nos equilibrarmos*, viagens de pára arranca, de um a dois minutos, pessoas a empurrarem-se para entrar e a sair.
Neste caos organizado**, qual é a ideia de estar a ler um calhamaço de 500 páginas ou qualquer outra coisa a que chamamos de livro? Não querem ser confundidos com os comuns dos passageiros que, como eu, lêem com enorme dificuldade***, o Metro e o Destak?

Pois, a resposta é óbvia, é intelectual, é o maior. Lê muito percebem? É um devorador de livros, não consegue estar sem ler, está viciado em livros. E claro, só lêem livros que estão fora dos circuitos comerciais, escritos pelo primo Vietnamita do Boda.

* - E isto sem estarmos a vir da noite, carregados de chumbo

** - Caos organizado? Se é caos como é que pode ser organizado?! Eh pá, estou a tornar-me num intelectual

*** - Eu sei ler e escrever (se bem que este último está aberto a discussão). Refiro-me à dificuldade física de equilibrar, ler o livro, deixar as pessas entrar e sair, isto no longo período da viagem, não mais que 5 minutos com 5 paragens.
Sim, já parava com esta coisa dos *, um ou dois ainda passa, agora mais já soa a intelectual.

Anúncio da Agros

2007-01-31T10:05:00.000Z

Para o boda, a frase do ano até agora.
Anúncio da Agros:"Sabia que as vacas têm 4 estômagos? Conseguem subir escadas mas não as conseguem descer? Nós sabemos. Porquê? Porque gostamos de vacas."

Se tudo neste mundo fosse explicado de uma forma tão simples e directa, viviamos num mundo melhor.
Agros, continuem! Vocês e as Vossas vacas.

Génios à solta - eles multiplicam-se

2007-01-29T18:43:00.000Z

E já reparei que é no Atendimento ao Público que eles proliferam.

No seguimento da primeira pérola, eis uma não menos impressionante.

Passo a explicar.

A pedido do Boda, fui ao supermercado comprar ervilhas (não me peçam para justificar - é uma longa história). Ao passar na caixa, o simpático funcionário diz."São €1,97"

Enquanto pensava "*osga-se, €1,97 por um saco de ervilhas?!", pesquisei nos meus bolsos por trocos. Ao encontrar cerca de €1,50, estico uma nota de €20,00, sorrio e digo:" Não tenho mais pequeno..."

Ele vira-se e pergunta:" Não faz mal. Tem um euro?" e eu:"Tenho".

Entreguei um euro enquanto pensava:"Mas porque quer ele um euro?Ah,ja percebi... o troco passa a €19,03 - ele não tem moedas de um euro e despacha isto com moedas de €2"

Verifico que o troco foi €19,03 sim, mas com notas de 10 e 5, uma moeda de 1 euro (presumivelmente a minha) e 6 moedas de 50 cêntimos.

Afinal eu não tinha percebido...

Excesso de informação - II

2007-01-28T11:22:00.000Z

O boda no outro dia perguntou-me: bailarino, diz-me, para ti, o que é excesso de informação? (as virgulas aqui são para fazer pausas, porque o boda de vez em quando fala muito pausadamente)
Eu respondi:"Olha, vou-te dar um exemplo. No outro dia estava com um amigo meu a beber 1 copo num bar e passa uma rapariga simpática. O meu amigo decidiu fazer um comentário sobre o peito da moça. Podia ter optado por me ter dado apenas informação, mas optou por excesso de informação."

Informação:"Aquela moça, tem uns seios porreiros"

Excesso de informação:" Aquela moça, tem uns seios porreiros apesar de os da minha namorada serem melhores. São ligeiramente maiores e bastante firmes. Estou bastante contente"

Não havia necessidade...

PS - como podem imaginar a conversa não foi bem assim. Há palavras e expressões que foram cuidadosamente alteradas de modo a manter o alto nível que este blog tem demonstrado. Catano!

Excesso de informação - I

2007-01-28T11:09:00.000Z

Cartaz típico de à porta de um restaurante:"Encerramos segunda-feira para descanso do pessoal".

Mas alguém lhes perguntou o porquê de fecharem? Querem fechar às segundas, fechem!!!! Quero lá saber se o pessoal fica a descansar, a escrever um livro, a plantar uma árvore ou a fazer outra coisa qualquer . Eu só lá vou comer*!!! Mania de dar informação a mais...

Desculpem tanta revolta acumulada, mas isto já aqui estava atravessado há uns tempos valentes.

* - substituir almoçar ou jantar por comer fica tão foleiro... "Então, onde estiveste a comer?" - Além de que abre todo um leque de possibilidades de divagação sobre o verdadeiro sentido da pergunta.

PS - então e o boda perguntam vocês? O boda tirou este post para descansar. Também merece.

Mails estupidos

2007-01-28T10:50:00.000Z

Facto: Recebemos muita porcaria na caixa de correio electrónico (vulgo mail, mas achei por bem começar por uma expressão pintas; já vou voltar rapidamente ao meu nível).

Claro que há porcaria e porcaria. Há aquelas correntes estupidas sem jeito nenhum, há o mail com as fotos badalhocas da moça que trabalha na loja xpto do centro comercial tal em setúbal, há o mail com piadas à malucos do riso e por fim há o mail com as matriculas dos novos carros da BT que vão andar na A1. E é precisamente deste tipo de mails que eu quero falar (prometo voltar às fotos badalhocas noutro post). Qual o objectivo deste tipo de mails? Eu só vejo um: provar como bom português que somos mais espertos que os outros:"ah ah! tentaram enganar-nos trocando a frota toda dos Subarus, mas já cá temos as matriculas, e agora? quem é que se ri agora?hmm?"
Porque de resto, quem é o atrasado mental que dá utilidade a isto? Há alguem que imprima as matriculas e ande com elas tipo post-it no pára-brisas do carro?

"Ora bem, vou aqui a passar por Santarém a 220, que carro é aquele? Deixa la ver a matricula? Será que é um dos novos carros da BT? Ainda bem que sou inteligente (apesar de conduzir a 220 enquanto tenta ler um papel minusculo) e imprimi isto. Pensam que me enganam? a mim? ah, acho que tou a perder o controlo do carro. olha, acho que me vou espatifar todo! BADDDDDDDDUUUUUUUM!!! ai, parti o carro todo! e esta fractura exposta na perna esquerda e este liquido estranho a sair da barriga tambem não são bom sinal. Ainda bem que tinha aquele papel para ver que o carro que vinha atrás de mim não era da BT, porque se fosse tava bem na porcaria..."

E pronto, era isto. Acho estupido. O boda tambem acha estupida esta minha descrição do hipotético acidente, mas o boda não sabe o que diz.

Civismo exagerado

2007-01-09T23:32:00.000Z

A Câmara Municipal de Lisboa, como medida de segurança rodoviária, instalou radares que limitam a velocidade de algumas das mais concorridas artérias da cidade a 80 km/h.
Acabo de passar com o Boda na 2ª Circular e o pessoal não ia a mais de 10km/h.
Civismo sim senhor, mas algo exagerado...

Aprendendo a dançar

2006-12-23T16:58:00.000Z

No outro dia o boda foi assistir a uma aula de dança. E diz a professora enquanto explicava um passo novo:"Os homens que estão de fora não ficam a olhar. Fazem sem mulher. Que até é mais fácil."

Mas não tem tanta piada... pensou o boda

Ajude uma causa

2006-12-23T14:31:00.000Z

Pessoal, tive a pensar (sim, façam lá as piadinhas todas sobre o assunto... já tá? Porreiro. Adiante). Já repararam na quantidade de empresas/produtos que dizem coisas do género: compre o produto xpto e com isso está a ajudar com 5€ a causa whatever. A malta olha para isto e pensa "sim senhor, estes gajos preocupam-se com a sociedade e com os outros, vou já comprar e ajudar!". Mas eu acho que não é isso que se passa. Eu acho que eles o que querem é ganhar dinheiro. No fundo é isso, dinheirinho do bom. Ou seja, dão umas migalhas para uma causa qualquer, o povo fica contente e adere, e eles ganham o deles e ainda passam por uma empresa que se preocupa.

E pronto, era só isto que queria dizer. A mim não me enganam. Ou melhor, enganar enganam, mas ao menos sei que tou a ser enganado. E tu?

PS - o boda não sabia que tava a ser enganado... Mas agora já sabe.

Diferenças entre Homens e Mulheres - Supermercado II

2006-12-18T14:42:00.000Z

Esta situação passou-se, convenientemente, com um amigo do primo do cunhado do Boda.

Mulher - Tenho de ir urgentemente ao supermercado!

Homem - Hum..., divagando nos seus pensamentos*, "Será que acabou a cerveja?", "Já não há latas de salsichas ou atum?!", "Não há nada que esteja mais ou menos dentro do prazo que se possa comer?!"
Homem - Então? O que é que precisas?

Mulher - Preciso de um creme para a cara!

Homem - E isso é urgente?

Mulher - Se é urgente? Estou há uma semana a por um creme na cara que é para as pernas! E isso faz mal!

Homem - Pois... continuando na divagação**, vamos então largar tudo e correr para o supermercardo mais próximo! Se não estiver aberto concerteza que haverá uma farmácia que nos atenda! Aposto que o farmacêutico vai compreender, principalmente se for uma mulher...

* Os pensamentos serão escritos em itálico
** Ah pois, itálico com força!

Diferenças entre Homens e Mulheres – Ressonar

2006-12-10T20:13:00.000Z

Cenário: É noite. Tudo dorme. Silêncio na casa. Até que se ouve um barulho estilo "rrrrrooooooonc" vindo do quarto do Boda e sua companheira.

Se for a mulher do Boda, tem "rinite alérgica", "sinusite", "está constipada" ou simplesmente "faz uns barulhinhos ao dormir".

Se for o Boda, "ressona que nem um porco"...

O boda no ginásio - I

2006-12-09T12:28:00.000Z

O boda agora meteu-se no ginásio (ganda maluco). No outro dia, depois de uma aula de cycling diz-me ele:"eh pa, tou cansado. Tive ali uma hora ali a suar, dói-me o rabo como tudo, mas valeu a pena!"

Portanto, o gajo teve uma hora a suar, dói-lhe o rabo, e acha que foi bom... Eu já lhe disse que há certas coisas da vida privada que eu prefiro não saber, mas o gajo insiste....

Filmes

2006-12-08T21:56:00.000Z

O boda chamou-me a atenção para uma série de filmes que vão passar no Lusomundo Premium na proxima semana. Cá estão algumas das pérolas a não perder:

Nível 5 - sem saida

Um homem está preso num parque de estacionamento 5 níveis abaixo do solo. E vai ser perseguido por um assassino num camião de 3 toneladas...

Gosto particularmente do nível do detalhe das descrições: 5 níveis abaixo do solo (não é no piso -4, ou no -3, isso seria facil e óbvio) e as 3 toneladas do camião (tão a perceber? é um camião pesado cumó caraças!)

A Linguagem Do Amor

Um jovem oficial inglês em missão na selva envolve-se com a mulher que foi enviada para lhe ensinar os costumes locais.

HIstória nada previsivel. Mas como é com a Jessica Alba e pelo que vi, aparece em trajes menores, a não perder!

Milhões

Pouco depois da morte da mãe, um rapaz fascinado por santos encontra uma grande quantia de dinheiro. E decide doá-lo aos pobres

Fascinado por santos?

O Alvo

Um bando terrorista, em posse de armas nucleares, faz refém um grupo de americanos. Um soldado parte com a missão de os resgatar.

Este filme foi feito em 2003...

Vampiros - O Regresso

O namorado de uma mulher que foi raptada por um gang de vampiros junta-se a um grupo de vampiros bons para a salvar.

Gosto de 2 coisas aqui: 1) a banalidade com que se fala dos vampiros (Eh pa, apareceu um gang de vampiros e levaram-me a miuda! Ganda chatice!) e o haver um grupo de vampiros bons (eles chupam o sangue Às pessoas, mas são porreiros e bebem uns canecos com a malta...)

A mulher Analgésico

Uma mulher exposta a radiações químicas adquire poderes curativos e resolve dedicar-se a ajudar quem precisa.

...

Gente maluca

2006-11-24T19:00:00.000Z

Gente maluca há em todo o lado, isso ninguém tem dúvidas. O problema é que os malucos estão cada vez mais sofisticados, conseguem passar despercebidos entre o pessoal.

Já não são só aqueles que andam a pregar no meio da rua e que são conhecidos da população geral.

Fui jantar a um centro comercial com o Boda e aproveitámos para ficar lá a ver a bola. Na mesa ao lado, na zona de fumadores, uma senhora a fumar o seu cigarro e a ler um livro. Na mesma mesa, mas numa posição mais distante, dois jovens também a ver a bola. Cenário completamente "normal".

Nisto, um dos referidos jovens pede à senhora para ou apagar o cigarro, ou para se desviar, pois o fumo estava a ir para cima dele. - Oh meu amigo, Big mistake...

O rastilho tinha sido acendido, a senhora foi aos arames. Gritaria e berros no meio da bola:
"Os não-fumadores são antipáticos!"
"Nazis, querem obrigar as pessoas a fumar na rua!"
"Os não-fumadores são uns tarados!, uns tarados sexuais, pedófilos!" - depois destas acusações acho que vou começar a fumar

"oh minha senhora, deixe-nos ver a bola..."

"Vocês meteram-se comigo e agora têm de me ouvir!" - está bem visto

Pega no livro que estava a ler e continua o seu discurso:
"Socrátes, filosofia! Sabem o que é?!" - filosofia, letras, artistas, está explicada a pancada

Quando o segurança se aproximou:

"Você fuma?? Não?? Então não falo consigo!!" - tem razão, cada um é livre de escolher o critério.. Acho que agora vou deixar de falar com pessoas que peçam café cheio com adoçante ou que digam "deficil"

Levanta-se e vai-se embora sobre um forte aplauso do público. - depois do espectáculo que montou era o mínimo que se podia fazer

Salva-se o resultado, ganhámos 3-0.

Diferenças entre Homens e Mulheres – Compras de Supermercado

2006-11-20T18:47:00.000Z

Cenário: “Vamos ao Supermercado fazer só umas comprinhas”

Carro de Supermercado do Homem: 6-pack de cervejas, pacotes de leite, meia dúzia de carcaças, 150g de fiambre e queijo, iogurtes, três ou quatro peças de fruta (para impressionar visitas), meio quilo de tomates (uma saladinha não custa nada e fica sempre bem), bifes, postas de salmão (peixinho para desenjoar – só grelhar!), batatas fritas, salsichas.
Shampoo, espuma e lâminas de barbear, pasta de dentes – Caso necessário.
Valor total: €30,00

Carro de Supermercado da Mulher: Garrafão de água do Luso, Compal light de manga, pacotes de leite Matinal semi-magro vital com 93,24% de cálcio e vitaminas, três pãezinhos de mistura, 1 pão integral com mínimo 55% centeio, 150g de fiambre extra fino da perna de porco de 2 anos, 150g de queijo Limiano de vaca semi-malhada extra-magro, iogurtes magros com fibras, iogurtes magros líquidos, iogurtes magros de pedaços de chocolate, maçãs, peras, laranjas, morangos, ameixas, uvas, melancia, melão, mangas, anonas, tomate cereja, tomate, alface, salsa, bróculos, agriões, cenouras, pimentos, pepinos, cebolas, alhos, coentros, grelos de nabo, couves, couve-lombarda, couve de Bruxelas, bifes da vazia, bifes de peru, costeletas de porco, escalopes, espetadas, carne para guizar, carne para estufar, carne picada, dourada, robalo, perca, cherne, pescada, carapaus, garoupa, besugo, tamboril, raia, batatas fritas matutano sabor tosta mista, cheetos de queijo magro, fritos barbeque, salsichas Nobre, salsichas alemãs para cachorros, mini-salsichas alemãs para aperitivos, shampoo Ultra-Garnier com 32 vitaminas e acção apaziguante, amaciador Elvive suave para cabelos sensíveis, gel de banho Dove hidratante, creme hidratante para as mãos e pernas, loção hidratante para cara, gel hidratante para o corpo, pasta Colgate dentes brancos, elixir Pepsodent ultra, pensos higiénicos EVAX sentes-te limpa, sentes-te bem.
Caso não esteja atrasada (ver post anterior), ainda leva uma coisita ou outra de utilitários de cozinha/decoração.
Valor total: €140,00

Como o Boda costuma dizer: “Palavras para quê?”

Diferenças entre Homens e Mulheres – Atrasos

2006-11-15T15:10:00.000Z

Cenário: "$#%§£, estou atrasado(a)!”

Homem: salta da cama, corre para o WC, dá uma trancada valente na porta, diz uma ou duas asneiras das boas, mete-se na banheira, liga a água, molha-se ainda com a água fria, solta mais umas asneiras, shampoo, gel de banho, água. Acaba o banho. Faz a barba apenas se for para uma reunião importante. Desodorizante. Perfume apenas se estiver ao lado do desodorizante. Sai do WC em 7/12 minutos. Corre para o quarto. Agarra na primeira roupa que estiver à frente e veste-se em 4 minutos.
Sai de casa em 15/20 minutos, quando normalmente sairia em meia hora.

Mulher: salta da cama, vai para o WC em passo apressado. Verifica as olheiras no espelho. Mete-se na banheira. Verifica a temperatura da água. Apenas se molha quando a mesma atinge o valor predefinido. Shampoo, água, gel de banho, água, amaciador, água. Muda os recipientes de sítio (“shampoo no lado direito da banheira, gel duche no lado esquerdo não faz o mínimo sentido”). Enxagua o cabelo com uma toalha branca. Seca-se com uma toalha cor-de-rosa. Creme hidratante para a cara. Creme hidratante para as pernas. Creme hidratante para o resto do corpo. Desodorizante. Perfume no pescoço, nos pulsos, atrás dos joelhos. Verifica o peso. Amaldiçoa a balança mentirosa. Sai do WC após 35 minutos. Escolhe a roupa. Escolhe a roupa. Escolhe a roupa. Veste-se em 10 minutos. Escolhe os brincos, pulseiras e anéis. Vai à cozinha, prepara o pequeno-almoço. Se estiver o dia bonito, estende a roupa. Toma o pequeno-almoço, dá um jeitinho à cozinha, endireita o relógio de parede, separa o lixo para reciclagem tudo isto num tempo recorde de 15 minutos (porque está atrasada).
Sai de casa em 60 minutos quando normalmente sairia numa hora.

Conclusão: Homem e Mulher, perante uma situação de atraso, abdicam de coisas que para eles sejam secundárias de forma a reduzir o tempo de atraso.
A diferença é que para a Mulher tudo parece importante.
E isto porquê?
Porque, como o Boda costuma dizer, “se um gajo chega atrasado é irresponsável. Uma gaja chega atrasada é normal!”
Eu costumo dizer que uma gaja que não se atrasa é um gajo…

Diferenças entre Homens e Mulheres – Prefácio

2006-11-14T22:40:00.000Z

Retribuindo a amabilidade anterior, pedi ao Boda para escrever o prefácio do post “Diferença entre Homens e Mulheres”.
Ei-lo.

“Os homens têm uma pichota; as mulheres têm uma pachacha.”

Genial.
E seguramente a melhor utilização das palavras "pichota" e "pachacha" no universo web.

Marketing

2006-11-10T00:13:00.000Z

Todos nós sabemos das campanhas arrojadas de marketing que existem. Os bancos a enganar o pessoal são os maiores, há dinheiro para tudo, basta saber assinar.

Há também aquele marketing mais "barato", mais directo, encher a caixa de correio do pessoal com lixo. Jornais do Lidl, "Pais-de-Santo" que resolvem todas as maleitas, viagens, lojas de móveis, panfletos de hipermercados.

Num desses muitos papéis, uma pérola, um portátil de uma marca respeitada parecido com HeP mas sem o "e".

Características:
AMD 64 x 2 M - TL 50 - 1.6 Ghz - até aqui tudo normal, não me choca.
Gravador DVD Super Multi - Ora lá começamos nós, gravador DVD Super Multi?! Mas isto é o quê? O que é que pensaram? "eh pá, este gravador é tão tão bom, é um espectáculo, ai oh pá! Agarrem-me! Isto é Super Multi!";
Leitor de cartões - Depois do super multi, este passa bem, ler cartões dá sempre jeito;
Wi-Fi - Este também está bom, tranquilo, não compromete...sou super multi, sou super multi;
Controlo Remoto - Quase tão bom como o super multi, um portátil com controlo remoto, dá sempre jeito, vamos à cozinha, "pip-pip" (trancado), voltamos, "pip-pip" (destrancado);
Windows XP Media Center Edition - Eureka, o público alvo do super multi é o gang da Floribella! Super multi mega hiper giga mega super ri fixe

Génios, é a palavra que ocorre ao Boda...

Diz-me em que sites andas e dir-te-ei quem és!

2006-10-24T15:36:00.000+01:00

É o preço dos tempos modernos!

Mais que as companhias, a personalidade de cada um define-se pelo histórico do browser de internet!

E é por essa razão que eu nunca mais deixo o Boda mexer no meu PC!

Não, não se trata de sologatitas.com!

Mas sim o site da Mafalda Veiga...

Assim não!

American Express - A solução

2006-10-11T22:26:00.000+01:00

Como já alguns tinham lido aqui, estou de partida para a Escócia com o Boda para mandarmos umas destilarias abaixo. Não queria porém deixar-vos sem manifestar a minha revolta para com a mesquinhês desses senhores do cartão de crédito American Express.
Certamente já viram o seu anúncio na televisão.
Nele, esse ícone da sociedade moderna, o world famous John Bernanaaannnio (?) tem o mundo a seus pés. Ele tem bom gosto, ele tem classe, ele tem tudo. Ele faz e acontece. (Boa esta expressão, não é?).
E porquê? Porque ele tem um cartão de crédito American Express.
E a mensagem passada é muito simples.
A solução para todos os problemas é o cartão de crédito.
O que me irrita é que temos genocídios em Darfur, testes nucleares na Coreia do Norte e o aquecimento global no planeta... e só agora é que estes palermas do American Express é que avisam!

Gostos não se discutem

2006-10-11T04:14:00.000+01:00

Ainda estou para descobrir quem é o génio desta frase. Mr. Genius, com que então gostos não se discutem? Mas ouve lá? Estavas a pensar em quê quando te saiste com esta?

O que mais fazemos na vida é discutir gostos!! Ou melhor, sempre que se discute é por causa dos gostos!! Ora é a bola, ora é a política, carros, mulheres, enfim... Pensem na última discussão que tiveram? Já está? Tau, gostos!! Vai buscar! Não falha.

Bem, eu aqui a deitar o homem abaixo mas pronto, descobri o porquê... O gajo quis-se safar ou safar alguém próximo, senão vejamos:

Amigo do Mr. Genius: - "Já viste bem a namorada do teu primo e melhor amigo Anacleto Tinano do Amparo Marreco Zola*?? Coxa, com falta de vista, com um braço couto, um dente bom e sócia do Benfica. Fosga-se, como é que ele a aguenta? Diz-me!"
.... (silêncio) ....
Mr. Genius: - "Eh pá, gostos não se discutem..."
.... (silêncio) ....
Amigo do Mr. Genius: - "pois..."

* - O nome da personagem é fictício, qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência... (Mas caso a coincidência se venha a verificar...Oh meus amigos, estamos na presença de um fenómeno)

Marcas pintas

2006-09-06T23:44:00.000+01:00

Pessoal, andamos a ser comidos. E à bruta. Passo a explicar: há uns tempos andei à procura de uma TV. Fui às grandes superfícies todas, vi muitas marcas, muitos modelos, muitos preços, no fundo vi muita coisa (eu vejo muito, percebem?). E no fim de tanto ver, lá acabei por comprar uma TV da marca pintas XPTO (incluo nas marcas pintas marcas do género sony, philips, siemens, LG, and so on). O problema é que quando comparava diferentes modelos de marcas diferentes, apesar de não ver diferenças significativas nas características do material, no preço a coisa já piava de outra maneira. Marcas pintas, “upa upa puxadote” ou como o boda costuma dizer “aí rapazinho…”.

Ou seja, o que é que nós estamos a pagar quando damos mais 200€ pela tv da marca pintas xpto? Tamos a pagar a marca pensam vocês. Nada disso. Vai bastante mais além que isso. Nós no fundo estamos a pagar para não sermos gozados… Deixemo-nos de tretas, ninguém quer convidar os amigos para ir lá a casa ver a bola na sua maravilhosa TV Mitsai!(e desde já peço desculpa aos leitores que têm uma tv Mitsai; acabem de ler o texto que isto ainda vai acabar bem para o vosso lado; mas admitam, já foram gozados)

Aliás, eu quando estava na loja para comprar a tv, estava um senhor a pedir a um empregado para lhe levar para a caixa uma tv Targa. O diálogo foi mais ou menos este:

Cliente:”é para levar uma destas”

Empregado:”esta? Targa? tem a certeza?”

Cliente:”Sim, estive a ver as características e é aquilo que pretendo. E o preço está bastante em conta”

Empregado:”Ok, mas tem noção que vai ser gozado?”

Cliente:”Pois, mas não tenho dinheiro para mais… Há-de chegar o dia em que me vão respeitar, mas até lá…”

Empregado:”Ok, você é que sabe”

Isto tem de acabar pessoal. A minha proposta é: vamos parar de gozar com quem tem aparelhos de marcas manhosas, ok? Claro que isto é coisa para ainda demorar uns dias para se conseguir. Porque isto só funciona se toda a gente, mas mesmo toda a gente aderir! Basta um ficar do lado de lá, e pronto, temos a burra nas couves outra vez. Por isso, vou esperar que toda a gente no planeta se comprometa que vai parar com isto, e depois passamos um anúncio na tv a dizer que a medida já está em vigor, e o mundo vai ser um mundo melhor. Tá ok? Ainda bem que nos entendemos.

O Boda com Cristiano Ronaldo

2006-08-30T11:28:00.000+01:00

Encontrei o Boda a sair da praia e vira-se ele para mim:
- Pintas, nem imaginas quem entrevistei no âmbito da minha nova função de jornalista desportivo!
- No âmbito?
- Sim.
- Não, não sei. Diz lá.
- Cristiano Ronaldo.
- Nah...
- A sério.
- Incrível. Então e o que é que ele disse?
- Que era muita bom.
- Sim e mais?
- "Que tinha uma ou outra finta nova para fazer nos jogos em Old Trafford, mas só quando estivemos a ganhar por dois ou três a zero. Não é uma finta muito diferente das que já são conhecidas, mas é uma finta bonita. Acho que vão gostar».
- Memorizaste isso?
- Sim.
- Então e perguntaste se ele ia fazer essa finta com o narizinho vermelho, sapatões e flor que esguicha água? É que senão não vale a pena...
- Não, não perguntei.
- Bela treta de jornalista que me saíste...
- Yah...

E pronto, foi cada um à sua vida.

Parabéns MTV!

2006-08-01T08:46:00.000+01:00

O Boda acaba de me dizer que a MTV faz hoje 25 anos.

Na altura, foi a primeira estação de televisão a passar um video clip de um artista negro, "Billie Jean" do álbum "Thriller" de Michael Jackson.

Incrível, não é?

O Michael Jackson... preto...

Rúbrica

2006-07-19T19:27:00.000+01:00

Cenário 1

Bailarino: "Boa tarde"
Estafeta: "Boa tarde. Tenho aqui esta encomenda para si"
Bailarino:"Ah, obrigado"
Nisto o estafeta estende um papel com uma caneta
Bailarino:"É para assinar?"
Estafeta:"Basta uma rúbrica"
Bailarino:"OK..."

Vamos lá a pensar um pouco nisto. Que treta é esta da rúbrica? Isto prova o quê? Suponhamos que a minha rúbrica é um X. Que querem provar com este X ou um gatafunho qualquer à frente do nº da encomenda? Que a encomenda foi entregue? Obviamente que não prova, qualquer pessoa podia ter rabiscado aquilo. Aliás, agora que falo em rabisco, a rúbrica não passa disso, de um rabisco. E que valor tem um rabisco? Zero!
Eu percebo que por vezes pode ser complicado estar a pedir a assinatura, mas então não peçam nada! Porque estarem a pedir um rabisco é estarem a gozar com a inteligência de uma pessoa.
A mesma coisa se passa na caixa quando vou depositar um cheque. No final lá pedem a bela da rúbrica. Mas querem um autógrafo? É isso?

Cenário 2

Boda: "Desculpe, mas não recebi a encomenda que pedi"
Empregado:"Desculpe mas recebeu"
Boda:"Olhe que não, eu saberia se tivesse recebido!"
Empregado:"Deixe ver nos papéis. Ah, cá está. Recebeu no dia 14 de Julho às 14:30. Está a ver aqui este rabisco à frente do nº da sua encomenda? Pronto, cá está a prova."
Boda:"Pois... Esse rabisco desarma-me completamente. Ainda pensei em levar a vossa incompetência para tribunal mas não vale pena. O rabisco tramou-me... Peço desculpa pelo incómodo"

Silly...

Trocos

2006-07-15T13:03:00.000+01:00

Estou num café, vou pagar e pedem-me 2,95€. Dou uma nota de 10€ e perguntam-me: 'Não tem 95 cêntimos?". Eu achei estupido, o boda escangalhou-se a rir na cara da empregada.

No Supermercado

2006-07-13T00:38:00.000+01:00

História real

Passava o boda em frente às prateleiras dos sumos num supermercado e passa-se a seguinte situação:

Senhora: Boa tarde. Podia-me ajudar?

Boda: Boa tarde. Claro que sim. Diga (sempre prestável o boda)

Senhora: Precisava de comprar 7Up e não encontro (a senhora dizia “sévenuup”). Como é que eu agora vou encontrar 7Up no meio de tantas garrafas…

Boda: 7Up, se calhar não têm, deixa lá procurar (pessoal, a itálico são os pensamentos)

Senhora: É que há tantas garrafas verdes… (enquanto apontava para uma garrafa de sumol)

Boda: garrafas verdes? A procura é feita pela cor? Já ouviu falar nessa coisa moderna dos rótulos?!?

Senhora: Consegue ver onde é que ela está?

O boda dá uma rápida vista de olhos e em 2 segundos encontra a 7Up

Boda: Está aqui (e aponta para a prateleira com n garrafas de 7Up)

Senhora: Acha mesmo que é essa?

Boda: Tá-me a perguntar se eu depois de olhar para uma garrafa que diz 7Up ACHO que é 7Up?!? Mas isto é para os apanhados?!? Ok, não vale a pena discutir. Conta até 3 para fingir que estás a pensar. 1, 2,3. Sim, é esta...

Senhora: Ok… Então se calhar vou levar essa…

Boda: Se calhar?!? 1, 2, 3. Pois…

Senhora: (enquanto agarra numa garrafa de 7Up) Muito obrigado. Boa tarde

Boda: Boa tarde... Garrafas verdes? Acha mesmo que é essa? Se calhar? #$#%*"#!!!!

Mundial 2006 II - Apostas

2006-07-12T09:00:00.000+01:00

Depois de um período de hibernação, alegrias, desilusões, muitos berros, muitos "*abrões!" (isto foi só para rimar, de génio) o Boda voltou ao activo.

As superstições do tipo "se não escrever no blog durante o Mundial, Portugal é campeão!" não deram resultado e mais uma vez voltámos a encontrar a nossa besta negra, os franciús, sem qualquer sentido depreciativo, *abrões. (Sou realmente brilhante, repararam como habilmente me desculpei de não ter escrito nos últimos tempos? Foi por Portugal, percebem? Não teve nada que ver com faltas de tempo/ideias)

Mas em tempos de Mundial, há sempre lugar para as famosas apostas, já lá vai o tempo em que se apostava em quem ganhava, nos dois finalistas, por vezes, imagine-se, nas equipas que vão disputar as meias-finais. Agora estamos mais requintados, apostamos em qual o número do jogador que vai fazer o primeiro remate, em quem vai ser o primeiro a cuspir para o chão, quem é que faz a primeira falta sobre o Cristiano Ronaldo, enfim tudo serve.

Por vezes também há apostas do estilo quem-é-que acerta-mais-resultados-na-fase-de-grupos-e-ganha-um-jantar-pago-pelos-outros-dois-que-ficaram-a-comer-poeira.

No entanto e apesar da modernização e excentricidade do tipo de apostas, a grande maioria é paga, enquanto para outras teremos de recorrer à famosa e prestigiada empresa, Espanca&Foge, conhecida pelo seu desempenho nos "trabalhinhos difícieis".

Mas o Mundial já passou, vão começar os jogos da pré-época, as contratações, esses sim, temas importantes para a não mais famosa SuperLiga.

Mundial 2006 I – os hinos

2006-07-12T00:49:00.000+01:00

Depois do belo prefácio escrito pelo pintas, gostava de colocar aqui alguns posts sobre esse grande evento que deixou tanta gente nervosa chamado mundial de futebol 2006.
Este vai ser o primeiro, e vai falar sobre os hinos nacionais. Antes de mais, quero deixar claro que nada tenho contra (muito pelo contrário) o significado e importância dos hinos na representação e identificação de um povo e/ou uma nação. E vamos começar logo por aqui: antes dos jogos, os hinos apenas fazem sentido para os próprios países. Eu falo por mim, mas ao ouvir o hino, antes de um jogo, de qualquer selecção em que não conheça nem a letra nem a melodia (ou seja, de todas!) há duas que coisas que me pertubam:

1) Que melodia é aquela? A ideia que fica é que quem escreve um hino nacional, não pensou mais que 30 segundos (que é mais ou menos o tempo que demora um hino a ser tocado) sobre o assunto. Sentou-se ao piano, carregou numas teclas e tá feito. Umas subidas aqui, umas descidas ali, no final faz-se um bocado de cagaçal e pronto, o povo fica contente.

2) Ouvir um hino a ser cantado num estádio é outra coisa bonita. A música vai a um ritmo, o pessoal canta a outro e quando as câmaras filmam os jogadores, os que cantam ainda conseguem ir noutro completamente diferente. Resultado: não fica harmonioso.

E o problema acho que está precisamente aí. Eu acho que o hino cantado se devia ser alguma coisa, era harmonioso. Algo que alguém de fora que o ouvisse deveria dizer:”Estes gajos sentem mesmo o país deles… Quem me dera ser como eles em vez de viver no país da treta em que vivo”. Eu quando ouço um hino a ser cantado num estádio de futebol, o que mais se assemelha com aquilo é: pessoal muita bêbado a cantar aos berros e fora de ritmo num bar de karaoke que só tem uma tv virada para quem está a cantar, uma música que mais ninguém conhece. Já vos aconteceu isto? É assim que eu me sinto.
O boda pensa o mesmo.

Parques subterrâneos

2006-07-01T13:31:00.000+01:00

No outro dia fui com o boda ao centro da cidade. E estacionámos o carro num daqueles parques subterraneos. Tinha um letreiro giro à entrada. Dizia mais ou menos isto:: "Bem vindo ao parque xpto. O parque não se responsabiliza por furtos e danos, qualquer que seja a causa, nas viaturas estacionadas ou em circulação, bem como de pessoas e bens que se encontrem no interior ou exterior das viaturas".

Então vamos lá a ver uma coisa: vocês responsabilizam-se pelo quê? Que o tecto não cai? É essa a segurança que temos quando lá pomos o carro?
Já tou a ouvir o dono do parque a falar: "Costuma entrar aqui muita malta com os copos, que dá pontapés aos carros, faz uns riscos, dá uns toques quando vai a tirar o carro, uns tiroteios aqui e ali, se deixares o rádio dentro do carro é para esquecer, mas o tecto, meus amigos o tecto, não se preocupem que ele não cai..."
O boda sugeriu um letreiro a dizer:"Tamo-nos a cagar. Mas ao fim, não se esqueçam de pagar" e até rimava e tudo. Um poeta...

Cenário Ridiculo 1

2006-06-28T10:08:00.000+01:00

Um homem de fato e gravata a passear um caniche pela trela.

PS - Não, não tou a gozar. o boda viu, quem sou eu para duvidar.

O que não se deve fazer antes de morrer

2006-06-26T14:24:00.000+01:00

O Boda costuma dizer que existe um conjunto de coisas que devemos fazer antes de morrer, tais como escrever um livro ou plantar uma árvore. Eu julgo que é mais interessante exactamente o contrário. Não, não se trata de plantar um livro ou ler uma árvore! Isso seria bastante parvo!

Estou-me a referir a um conjunto de coisas que não devemos fazer porque, à partida, estarão condenadas ao fracasso.
Nesse conjunto, inclui-se ir a um bar exclusivamente com indivíduos do sexo oposto.E isto porquê? Porque os homens e as mulheres têm formas diferentes de estar num bar.
A primeira diferença é a nível da dança.

Ao dançar, um homem não mexe mais que 5 músculos e não dá mais que três passitos.
A mulher movimenta partes do corpo que até ela desconhece (vamos! é isso mesmo!) e no decorrer das danças e coreografias, ela e as amigas (sim, porque as mulheres têm que estar em grupo, por uma questão de não serem confundidas com mulheres de ataque), ocupam uma área equivalente a um T1 jeitosinho.
Se um homem dança como 2), é maricas.
Se uma mulher dança como 1) é logo bombardeada pelas amigas: “Então? Que se passa? É o Zé Manel? Ele bate-te? Mas porque é que não o largas de vez, hein? Vá, vamos-te arranjar um gajo pra esqueceres aquele brutamontes… “

A segunda diferença é a nível da própria estadia no bar.
A mulher, quando não está na pista a divertir-se, tem que estar sentada a uma mesa. O homem prefere estar ao balcão a mandar piropos à empregada (“Oh Sónia, isso até dói”) ou ao paleio roto em pé (“Então e onde é que vamos ver a bola?”).
Por último, as conversas.
Nem a análise da aparência (e respectivo aumento de peso) de todas as pessoas do bar interessa aos homens, nem os ajustes que o plantel do Benfica necessita para os desafios da próxima época interessam às mulheres.

Assim, para quê inventar? Keep it simple...

Mundial 2006 - Prefácio

2006-06-23T15:19:00.000+01:00

É prática comum numa obra literária o autor convidar uma personalidade de renome e créditos firmados para assinar o prefácio. Assim, e antecipando o post sobre o Mundial 2006 (força bailarino, dá-me isso!), o Boda designou-me para o fazer, contrariando essa velha máxima!

Mas tudo bem, visionários e inovadores como sempre!

E o meu prefácio é muito simples!

Anda tudo histérico com o Mundial e "Portugaleee" e Cristiano RÓnaldo e todas essas tontices!

Eh pá, mas parem com a parvoíce de Portugal-Brasil na Final!

Isso não vai acontecer!

Já que mais não seja porque, devido às classificações dos respectivos grupos, as duas selecções encontrar-se-iam na meia-final.

Para os mais desatentos, caso duas equipas se encontrem numa meia-final, já não se podem encontrar na final...