Tampas de Sanita

E o boda está de volta com mais um tema polémico. Como sabem, aqui no blog do boda não há temas tabu (tirando sexo, religião e o Benfica) e desta vez vamos abanar as coisas falando de tampas de sanita. Sim, leram bem, tampas de sanita. Já estou a sentir muita gente nervosa por aí mas isto tem de ser dito: andamos a ser comidos pela malta que faz tampas de sanita. Pronto, já disse. E agora? Que me vão fazer? Bater? Mandar um sniper mandar-me abaixo? Que luz vermelha é esta no meu peito? Não deve ser nada, adiante.

Antes de entrar no post, eu não sei bem como se chama aquela cena onde nos sentamos quando vamos ao wc fazer necessidades. Portanto, temos o tampo da sanita (sim, esse mesmo que nunca pomos para baixo), temos a sanita própriamente dita, mas também temos aquele "aro" onde nos sentamos. Isso tem um nome, certo? Deve ter, mas eu vou-lhe apenas chamar "aro".

Outra nota, esta divagação abaixo destina-se a homens, porque deduzo que as mulheres nunca sequer se tenham apercebido disto, porque para elas o aro até podia tar pregado à sanita.

Bom, já Vos aconteceu ir a um wc fazer o belo do xixi e quando levantam o aro, o gajo não se aguenta de pé sozinho? (vá, não vamos divagar aqui, focus) Pois, já deve ter acontecido. E é uma grande porcaria. Porque temos de ficar com uma mão a segurar no mesmo. Ou seja, apenas ficamos com uma mão livre para controlar o resto da operação. E sim, é possível que a operação tenha sucesso na mesma, mas as probabilidades de isso acontecer descem drasticamente (para cerca de 12,4%; sim, há estudos; não, não os consultei, inventei a %). Eu falo por mim, mas quando o aro não se aguenta de pé, eu basicamente mijo a casa de banho toda, as calças e se me esforçar o suficiente os sapatos também levam umas pinguinhas.

Ora, convenhamos que isto não é positivo. Se estivermos em casa não é muito grave (tenho de parar com os comprimidos: acabei de admitir que mijar-me todo não é grave) mas se tivermos num sitio publico ou na casa de amigos, é, digamos assim, chato.

Ora, o que me leva a escrever estas linhas não é os aros não se aguentarem de pé. Aliás, eu até costumava olhar para os aros e pensar:"coitado... este aro já tá velhote, já tá todo desencaixado lá em baixo, tem sorte ainda estar a ser usado, mas pronto, já não se aguenta de pé". Eu não tenho problemas com os aros velhotes que não se aguentam de pé (também não vamos divagar aqui, focus!!!). É chato, mas faz parte. O ciclo da vida é mesmo assim (eu disse focus, &@%&#@ !!!!).

O que me revolta é que já fui a muito wc com sanitas novinhas a brilhar, quase por estrear e os aros já estão assim (vá, parem com isso, não é nada disso, eu tou mesmo a falar de aros de sanitas). O que me leva a perguntar: quem é que fez os aros daquela maneira? Sim, porque aquilo já é feito de maneira a nos mijarmos todos.

Tenho duas hipoteses para isto, mas de certeza que há mais:

1) quem faz as sanitas, separa-as em sanitas para mulheres e homens. Como para as mulheres o aro é sempre para estar em baixo, pimba, já fazem aquilo de maneira a não se aguentar de pé (eh pa, que raio de conversa). Claro que depois quem instala as sanitas não tem isso em conta e lança-se o caos;

2) quem faz as sanitas, separa-as em sanitas para mulheres e homens. Como para as mulheres o aro é sempre para estar em baixo, pimba, já fazem aquilo de maneira a não se aguentar de pé (eh pa, continua a conversa estranha). Claro que quem é que beneficia com o mijo nas calças, sapatos e restante wc? Exactamente: lavandarias e detergentes para wc. Ou seja, isto é tudo uma cabala dos detergentes para wc (o pato e esses do género) para sujar os wc's.

Eu voto na nº2. Que Vos parece?

PS - pintas, acho que lá em casa tens uma destas.