Legislativas

O Boda reparou que:
- O PSD vangloriou-se pelo PS ter perdido a maioria absoluta;
- O CDS vibrou com os deus duplos dígitos e vangloriou-se pelo PS ter perdido a maioria absoluta;
- o BE rejubilou com a multiplicação histórica do nº de deputados e vangloriou-se pelo PS ter perdido a maioria absoluta;
- a CDU alegrou-se por ter tido mais um deputado e vangloriou-se pelo PS ter perdido a maioria absoluta.

Querem ver que quem perdeu as eleições foi o PS?

Cancelamento do Jornal Nacional da TVI

O Pedro Ribeiro informa. O Boda confirma.
http://osdiasuteis.blogs.sapo.pt/412387.html

Uma nova visão sobre o desastre do Titanic

Bom, se dúvidas havia que o Paulo Bento era o maior, esta pequena passagem da conferência de imprensa de hoje tira as dúvidas todas:

«Às vezes dou este exemplo: aquilo que mais me enervou no [filme] Titanic foi quando os barcos iam a descer com as mulheres e crianças e há um homem que se mete no barco», contou o técnico leonino, referindo-se ao reencontro com os italianos e que poderá ditar o afastamento da «Champions» depois do 2-2 de Alvalade.

Portanto, se o boda está a perceber bem, para o Paulo Bento milhares de pessoas morrerem afogadas e um barco ir ao fundo, OK, é chato, mas aceita-se, agora dar o golpe é que não!!!

A espuma dos ovos

Situação:

Acabo de fazer ovos mexidos e quando vou lavar a malga onde os bati, espuma surge quando junto água. Como se tivesse posto detergente. Só que não pus...

Qual a explicação para isto?

Perguntei ao Boda, que prontamente me explicou com o seu ar confiante:

"Meu caro, isso deve-se certamente a um descuido do agropecuário que criou as galinhas que deram esses ovos. Em vez de água, deu-lhes a beber Sonasol"

"Faria sentido essa teoria, Boda" - respondo eu - " Caso isso não me acontecesse SEMPRE. Vários ovos, várias proveniências o que implicará várias galinhas. Parece-me improvável que seja um simples descuido."

"hmmm... pois....errr.... Então fica assim provada uma teoria que eu perseguia há muito tempo" - diz o Boda - " Os bandidos dos agropecuários andam a dar Sonasol, composto largamente conhecido por propriedades incríveis de crescimento rápido, propositademente às galinhas com vista a tirarem lucros astronómicos disso!Aliás, acho que até já li isso num artigo qualquer! Ah bandidos, malditos sejam..."

A sério. Gostava de ouvir uma 2ª opinião.

Ainda dizem que a TV não nos ensina nada...

Estava eu com o Boda a ver o Dexter, quando ouvi pela 1ª vez esta expressão:

" She's a butter face: great body but her face....... "

Grande complemento para isto, lembram-se?

Ainda dizem que não se aprende nada com a televisão...

A expressão - "Consciência tranquila"

Situação:

O boda vai tranquilo a passear no seu novo carro e passa um semáforo vermelho e não se apercebe. A policia manda-o parar mais a frente e pergunta:”Viu o que fez?” e ele:”Não. O que se passou?” – “Passou um sinal vermelho” – “Ah, a sério? Não vi. Vinha aqui distraído com o meu novo carro! Uma bomba, não acha?”. Aqui seria um bom sítio para usar a expressão. Conscientemente  nós não apercebemos do erro que cometemos, mas claro que se tivéssemos reparado que íamos cometer esta asneira, a nossa consciência não nos permitiria fazê-lo. É assim que eu entendo esta expressão.

Mas onde é que nós mais ouvimos isto? Em pessoal que fez coisas menos correcta e está em tribunal (ou em vias de ir) e farta-se de gritar:”eu estou de consciência tranquila!”. Isto não me parece muito inteligente além que não é muito simpático para as consciências de cada um. Mas alguém lhes foi perguntar se estão tranquilas? Parem de usar as consciências como armas de arremesso!!

Vamos ver algumas situações:

Exemplos:

“Você é acusado de ter desviado 200 milhões e de ter causado a ruína deste banco. Quer comentar?” – “Antes de mais gostaria de dizer que estou de consciência tranquila” – ah bom, então desculpa qualquer coisinha. Vá la para o seu palacete descansado meu senhor. E alguém que açoite a malta da PJ que anda a chatear este senhor com consciência tranquila.

“Você é acusado de estar envolvido em situações menos próprias com adolescentes menores. Quer comentar?” – “Antes de mais gostaria de dizer que estou de consciência tranquila” – bem, aqui é mais grave. Quer dizer, há fotos e vídeos como prova e você e a sua consciência em vez de se arrepender ainda está tranquilo. Boa jogada.

“Você é acusado de estar envolvido em manipulação de resultados desportivos e temos escutas que provam isso. Quer comentar?” – “Antes de mais gostaria de dizer que estou de consciência tranquila” -"Mas aqui nas gravações você é claramente apanhado a combinar resultados e comprar árbitros!" - "Já lhe disse, estou de consciência tranquila". - pronto, então está bem.

Eu acho é que esta malta andou toda a ver a raiz do medo* com o Edward Norton e pensam que se calhar aquilo passa na vida real.

E sinceramente acho que a culpa disto é do Hitler se ter suicidado e não ter ido a tribunal. Porque de certeza que a primeira coisa que ele iria dizer era que tinha a consciência tranquila. E a partir daqui assassinava a expressão. Hitler, és um palhaço. 

* - inicialmente disse cabo do medo mas era só para ver se o pintas tava atento. muito bem :-)

O Maravilhoso Mundo das Músicas Infantis - II

Para aqueles que me acusam (eu sei que vocês existem mas melhor que isso, sei quem são e sei onde moram: por isso, não estranhem se aparecerem galinhas pretas com sapos na boca à vossa porta ou mesmo um molho grandinho de listas telefónicas!) de começar rubricas (tais como “O Maravilhoso Mundo das Musicas Infantis” e “As palavras que nunca te direi”) e nunca mais dar seguimento, queria dizer-vos uma coisa:
“Calai-vos! Estais equivocados!”
E a prova está aqui: uma das mais bem conseguidas rubricas deste Blog (por conseguidas entenda-se algo do género:”Eh pá, consegui escrever tanta barbaridade junta que nem consigo acreditar!”) retorna ao nosso convívio, apenas 5 anos depois da sua criação.
E agora, quem é que não dá seguimento às rubricas?
Pois, agora os valentões estão todos calados, ninguém fala…

Adiante.

Este post vai ser muito rápido e não vai denunciar conspiração.
Apenas incompetência. Talvez estupidez.

A música que vos trago está incluída no DVD “O Panda Vai à Escola”, compilação de músicas didáticas destinadas à petizada, chama-se
“Qualquer-Coisa-Blá-Blá-Blá-Vogais”
e reza assim*:

“Era uma vez uma família
Que tinha 5 irmãos iguais
Para podê-los distinguir
Puseram-lhe os 5 nomes de vogais

A E I O U
Diz agora tu!
A E I O U”

E basicamente é isto.

É um problema bastante dramático, é a realidade a entrar-nos pela casa adentro.
Pergunto:
Então e que tal resolver o problema dos 5 irmãos diferentes dando-lhes, de uma forma inovadora e inesperada, 5 nomes diferentes?

PS: Se bem se lembram, (então não lembram...) a motivação para esta rubrica era esta.
Como a vida dá umas voltas valentes, a 1ª abordagem alterou-se (passei de "interessado para agradar" para "interessado porque consumo, de forma colateral e não-de-livre-vontade, massivamente lá em casa), sendo que a 2ª se mantém intacta.

* Ora aqui está uma expressão que também poderá ser alvo de apreciação pelo nosso caríssimo Boda.

Tampas de Sanita

E o boda está de volta com mais um tema polémico. Como sabem, aqui no blog do boda não há temas tabu (tirando sexo, religião e o Benfica) e desta vez vamos abanar as coisas falando de tampas de sanita. Sim, leram bem, tampas de sanita. Já estou a sentir muita gente nervosa por aí mas isto tem de ser dito: andamos a ser comidos pela malta que faz tampas de sanita. Pronto, já disse. E agora? Que me vão fazer? Bater? Mandar um sniper mandar-me abaixo? Que luz vermelha é esta no meu peito? Não deve ser nada, adiante.

Antes de entrar no post, eu não sei bem como se chama aquela cena onde nos sentamos quando vamos ao wc fazer necessidades. Portanto, temos o tampo da sanita (sim, esse mesmo que nunca pomos para baixo), temos a sanita própriamente dita, mas também temos aquele "aro" onde nos sentamos. Isso tem um nome, certo? Deve ter, mas eu vou-lhe apenas chamar "aro".

Outra nota, esta divagação abaixo destina-se a homens, porque deduzo que as mulheres nunca sequer se tenham apercebido disto, porque para elas o aro até podia tar pregado à sanita.

Bom, já Vos aconteceu ir a um wc fazer o belo do xixi e quando levantam o aro, o gajo não se aguenta de pé sozinho? (vá, não vamos divagar aqui, focus) Pois, já deve ter acontecido. E é uma grande porcaria. Porque temos de ficar com uma mão a segurar no mesmo. Ou seja, apenas ficamos com uma mão livre para controlar o resto da operação. E sim, é possível que a operação tenha sucesso na mesma, mas as probabilidades de isso acontecer descem drasticamente (para cerca de 12,4%; sim, há estudos; não, não os consultei, inventei a %). Eu falo por mim, mas quando o aro não se aguenta de pé, eu basicamente mijo a casa de banho toda, as calças e se me esforçar o suficiente os sapatos também levam umas pinguinhas.

Ora, convenhamos que isto não é positivo. Se estivermos em casa não é muito grave (tenho de parar com os comprimidos: acabei de admitir que mijar-me todo não é grave) mas se tivermos num sitio publico ou na casa de amigos, é, digamos assim, chato.

Ora, o que me leva a escrever estas linhas não é os aros não se aguentarem de pé. Aliás, eu até costumava olhar para os aros e pensar:"coitado... este aro já tá velhote, já tá todo desencaixado lá em baixo, tem sorte ainda estar a ser usado, mas pronto, já não se aguenta de pé". Eu não tenho problemas com os aros velhotes que não se aguentam de pé (também não vamos divagar aqui, focus!!!). É chato, mas faz parte. O ciclo da vida é mesmo assim (eu disse focus, &@%&#@ !!!!).

O que me revolta é que já fui a muito wc com sanitas novinhas a brilhar, quase por estrear e os aros já estão assim (vá, parem com isso, não é nada disso, eu tou mesmo a falar de aros de sanitas). O que me leva a perguntar: quem é que fez os aros daquela maneira? Sim, porque aquilo já é feito de maneira a nos mijarmos todos.

Tenho duas hipoteses para isto, mas de certeza que há mais:

1) quem faz as sanitas, separa-as em sanitas para mulheres e homens. Como para as mulheres o aro é sempre para estar em baixo, pimba, já fazem aquilo de maneira a não se aguentar de pé (eh pa, que raio de conversa). Claro que depois quem instala as sanitas não tem isso em conta e lança-se o caos;

2) quem faz as sanitas, separa-as em sanitas para mulheres e homens. Como para as mulheres o aro é sempre para estar em baixo, pimba, já fazem aquilo de maneira a não se aguentar de pé (eh pa, continua a conversa estranha). Claro que quem é que beneficia com o mijo nas calças, sapatos e restante wc? Exactamente: lavandarias e detergentes para wc. Ou seja, isto é tudo uma cabala dos detergentes para wc (o pato e esses do género) para sujar os wc's.

Eu voto na nº2. Que Vos parece?

PS - pintas, acho que lá em casa tens uma destas.

Preparação para o Verão

Eu não estou nada preparado para o Verão.
Com o Verão e as suas temperaturas elevadas, vêm os (tops, os decotes e o botão de camisa estrategicamente desapertado para parecer que “ai, sou tão distraída e esqueci-me de abotoar este botãozinho maroto mesmo aqui no peito e que, tendo talento, se pode dar uma espreitadela ou outra para aquilo que é bem bom”), que revelam parcialmente grande parte do universo sonhador da maioria* dos indivíduos de portadores dos genes X-Y (chamemos-lhes “homens”).
Sim, estou a falar de mamas.
O leitor incauto pode achar estranho o facto de eu não estar preparado para mamas.
Eu também acharia, se fosse incauto.
Acontece é que, sendo eu bastante distraído, deparo-me muitas vezes a olhar fixamente para as ditas. Nada de grave e até há um estudo publicado no New England Journal of Medicine (que acompanho regularmente) que diz que isso até faz bem. O pior é quando sou apanhado e a treta do artigo não cola.
-“Olha, os olhos estão aqui em cima!”
-“Eu sei que os olhos estão aí em cima, mas, neste caso, prefiro ficar a olhar para onde estou”.
-“És um porcalhão!”
-“Se não é para olhar, então para que é que serve um (top/decote/botão de camisa estrategicamente desapertados para parecer que “ai, sou tão distraída”)?**
- “És um porcalhão!”
O ciclo termina.

Um estalo ou dois podem eventualmente ser aplicados.
E eu não estou nada preparado para isto… da mesma forma que acho que as mulheres não estão preparadas para terem mamas.

Mas isso são outras conversas, não é por isso que vou deixar de gostar do Verão.

Palpita-me que o Boda também já terá passado por isto porque, se lhe perguntarem que tempo ele gosta mais, a resposta é:

"Frio, granizo e chuva tocada a vento!"

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* Longe de mim desprezar aquela porção minoritária a quem a visão de mamas repugna, incomoda ou, simplesmente, é indiferente.
Sim, estou a falar dos panascas.
** Riscar o que não interessa. Quer dizer, isto interessa tudo, desde que um tipo esteja bem preparado…

Sabes que estás velho (the sequel) quando...

... o jogo Celtic-Dundee United, no qual se discute, mesmo que à condição, o 1º lugar da Liga Escocesa de Futebol, é subitamente substituído na tua televisão da sala pelo visionamento duma qualquer música educativa, sobre cores ou vogais, do DVD "Panda vai à escola" ...

"Eu gostava de ser uma mosca"

Malta

Há boas e más notícias.

As más notícias são que a crise está para ficar, o gasóleo continua a subir desalmada e inexplicavelmente e o Benfica, à partida, ainda não é desta que vai ser campeão.

As boas notícias é que, apesar da crise, gasóleo e Benfica, o Boda afinal não desapareceu e posso mesmo adiantar que, apesar da sua ausência prolongada , ele se encontra numa forma razoável.

Adiante. A vida do Boda a ele diz respeito. Pode ser que se o emborracharmos, ele nos conte a verdadeira história, sem pudores nem censura.

As próximas linhas servem para manifestar a revolta que o Boda me transmitiu relativamente a uma expressão amplamente utilizada (na onda desta e desta): "Eu gostava de ser uma mosca".

Ora bem, há muitas pessoas que utilizam a expressão "Eu gostava de ser uma mosca" no sentido de poder assistir a algo caricato/interessante sem serem vistos. Presumo que haverá várias motivações para isso. Digo presumo porque eu não uso esta expressão, o que se segue é pura especulação

1. Curiosidade. Por exemplo, gostava de assistir à reacção do meu filho quando, no colégio, lhe mostrarem o novo escorrega acabadinho de instalar - "Eu gostava de ser uma mosca para assistir a isso"
2. Voyeurismo. Por exemplo, gostava de assistir ao banho colectivo da selecção sueca de volei feminino. "Eu gostava de ser uma mosca para assistir a isso"

Agora, o que essas pessoas se esquecem, é que esse desejo é um bocado estúpido porque, sim senhor, tem essa vantagem (assistir a algo que em situações normais não seria possível) mas há um rol de desvantagens (que incluem habitar e deglutir dejectos, ser disseminador de doenças, fazer parte do menu alimentar de sapos e afins, etc.) que se tem de aguentar.

E agora? Nisso não tinham pensado, não é? Para vocês era só ver reacções de alegria e gajas nuas, não? Enfardar esterco, não...

Ai se não fosse o Boda...

Informação Inutil

Vivemos na era da informação. Queremos informação, tau, vai-se ao google* e já está! É um espectáculo! É sim senhor!

Mas também há informação inutil. Não no google, mas nas bombas da Galp (no google é tudo importante e relevante, senão não estava lá, óbvio).

Diálogo do boda com a menina da caixa depois de abastecer numa Autoestrada qualquer deste Portugal, chamemos-lhe A1:

Menina: Boa tarde boda.

Boda: Boa tarde. Como sabe o meu nome?

Menina: Toda a gente conhece o Boda. Além disso, este diálogo está a ser transcrito com alguma ficção à mistura. Por isso podemos assumir que eu te conheço. Fica bem, o leitor aprecia.

Boda: OK...

Menina: Qual a bomba?

Boda: Bomba 6.

Menina: 20€

Boda: isso mesmo (entregando o cartão MB com a banda magnética meio dobrada)

Menina: isto não está a dar (depois de tentar 3 ou 4 vezes)
Boda: E não têm caixa multibanco aqui no posto?

Menina: Só no sentido oposto.

Boda: Ah, no sentido oposto têm. Fico contente. Vou anotar isso no meu livrinho de bombas de gasolina nas autoestradas que têm caixas multibanco. Repare, tenho não só o KM da autoestrada onde está o posto de gasolina, mas também o sentido. Senão é uma confusão e não me entendo.

Menina: Claro. Faz muito bem. Aproveito para dizer que quando sair da A1 em Coimbra também tem uma caixa multibanco junto ao café da esquina, naquela cortada à direita. Pode anotar aí também, pode dar jeito.

Boda: claro que anoto. Claro que dá jeito.

Menina: Então e como pretende pagar?

Boda: Muito boa pergunta. E as informações que me deu só me vieram ajudar.

Menina: Não estou a perceber.

Boda: Pois, isso sei eu que não está a perceber. Posso pagar com o corpo?

Menina: Não (depois de soltar umas valentes gargalhadas)

Boda: E se cá passar amanhã?

Menina: Também não.

Boda: E se cá deixar o meu telemovel e passo cá depois?

Menina: Não!

Boda: E se me desse uma borla?

Menina: (deu um chapadão ao boda)

Boda: Não era isso... Era não pagar!

Menina: Ah, sou uma badalhoca, pensei noutra coisa. Se calhar é melhor pararmos com a conversa ficticia, não?

Boda: Se calhar é...

O diálogo acabou quando a menina disse sentido oposto.O boda  depois disso tirou o Visa da carteira e pagou, não sem antes ter insultado mentalmente a menina do balcão. 

* - segundo o boda, se não está no google, é porque não existe.

Estes jornalistas se pensassem 2 vezes antes de escrever...

Lia o boda tranquilamente o JN (para não parecer que lê só a bola) quando encontra esta pérola:

Nelo também quer brilhar como treinador

01h21m

NORBERTO SOUSA

Figura incontornável do futebol português, Nelo foi um dos jogadores que deixou a sua marca nos principais palcos nacionais, ao ter realizado 11 épocas ao mais alto nível, entre as quais sete ao serviço do Boavista e uma no Benfica.

Figura incontornável do futebol portugues!!!!! Não há conversa de café sobre a história do nosso futebol onde o nome Nelo não venha a baila. Não dá como contornar... 

Outra coisa que não dá como contornar era alguem chegar junto do sr Norberto Sousa e perguntar:"E deixar de beber antes de ir trabalhar? Olhe que não lhe faz nada bem..."

PS - E gosto do detalhe do "alto nível". Eu diria mais: altíssimo. Nelo faz-me lembrar Artur Jorge e Artur Jorge faz-me lembrar espectáculo. E já me calei que isto não é um blog sobre bola.

Bolachas

No outro dia fui com o Boda ao Supermercado, numa típica ida de homens ao supermercado, onde, por parvoíce, apenas se compra aquilo que é preciso (recordam-se disto?).
Entre as cervejas e os tremoços, lembrei-me de ir à secção das bolachas. Dá sempre jeito ter alguma coisa para trincar no escritório quando as coisas dão para o torto…
“Prova estas” – disse-me o Boda, apontando para umas TR1UNFO Pró-al1mentar Fru1t&Form* - “São deliciosas!”
E eu:”Deliciosas?!” e ele:”Sim! Deliciosas!”
Eu torci logo o nariz, desconfiado:
1) O Boda a usar o termo “Deliciosas”?
2) Na frente da embalagem vinha a seguinte informação – 28% de fruta e 56Kcal por barra.
Mas dei o benefício da dúvida.
Provei as bolachas. Eram boas (deliciosas? Não sei… Não utilizo o termo logo é mais difícil para mim…)

O que mais me surpreendeu foi a informação que vinha na parte de trás do pacote (que belo termo):
“Opte por uma alimentação saudável. Inclua uma saqueta de bolachas (…) como parte integrante da sua dieta equilibrada em Kcal, hidratos de carbono, proteínas e fibra. Complemente-a com bastante fruta e vegetais.” –
OK, Informação inútil mas não choca.
“ Mantenha-se Activa. Aproveite todas as ocasiões para fazer exercício físico! A prática de exercício físico com regularidade, aliada a uma alimentação saudável, poderá ajudar a melhorar a sua condição física
Activa? Activa?
Então querem ver que comer fantochadas destas é exclusivo das mulheres?!

Ai, fiquei tão desanimado com esta discriminação… que vou malhar uns finos e uns tremoços!

Anuncios estupidos aka Não há porrada suficiente para esta gente – Parte II

Pegando nesta bela dica do Boda, aqui temos uma bela sequela.
E mais uma vez vinda da Banca, que conseguem aliar lucros astronómicos à escolha requintada de criativos de publicidade (da qual o anúncio do BES já era um exemplo significativo).
Então, deixo-vos o com o esplendor da música do Santander Totta, adaptação sofisticada duma música original dos Radio Macau.

Original:
Ai eu já pensei,
Mandar pintar o ceu em tons de azul,
Pra ser original
(…)
Eu não sei, se hei-de fugir,
Ou morder o anzol
Já não há, nada de novo aqui
Debaixo do sol

Original depois de toque de mestria de um criativo que foi pago (e imagino que bem) para isto:
"Ai eu já pensei,
Mandar pintar o ceu em tons de vermelho
Pra ser original
(…)
Eu já sei, p’ra onde ir
Ter contas sob controlo
Sai mais em conta, fico mesmo aqui
Debaixo do sol"

Eu não me quero enervar mas:
1) Na 1ª estrofe, em 15 palavras, foi mudada 1 palavra (azul por vermelho);
2) Na 2ª estrofe, passa de "Eu não sei" para "Eu já sei"... E por este twist de argumento, esperavam?Ah...
3) Na 2ª estrofe, além da rima "controlo" com "sol" não funcionar, a frase nem sequer faz sentido (contas debaixo sob controlo,porreiro, fico debaixo do sol?!);
4) E o vídeo, meu dEUS, o vídeo.............

Notícia da RTP

A noticia completa aqui.

Resumidamente, passou-se o seguinte:



Justiça/Porto: 5,5 anos de prisão efectiva para indivíduo que baleou vizinhos por acreditar que lhe sodomizaram o gato

Porto, 28 Jul (Lusa) - O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, pelo facto de ser homossexual, estaria a sodomizar o seu gato foi hoje condenado, no Tribunal São João Novo, Porto, a cinco anos e seis meses de prisão efectiva.

...

Provou-se ainda que José Correia acreditava que a pessoa no pátio era José Pedro e estava convicto de que "este era homossexual e que pudesse ter havido contactos de natureza sexual entre o vizinho e o gato".

...

"Dar um tiro em alguém por ser homossexual e por supostamente ter tido relações sexuais com um gato que ajudou a resgatar, e por isso o animal ter ficado paneleiro, é talvez o motivo mais torpe que eu já vi na minha vida", frisou o magistrado.

Sabes que estás velho quando...

...uma rapariga bastante atraente (ilegal, mas atraente) te vê ao longe, sorri, acena e, quando se aproxima, diz, envergonhada:
" Ah, desculpe, pensei que fosse o meu pai..."

PS: Boda, sei que vais sugerir finais para esta história do estilo:
"Ai é?Então anda cá ao pápá!", "Não sou teu pai, mas fazia-te facilmente um filho!" ou mesmo "Eh pá és bem boa!"
Pára. Não faças isso.

Eu agora vou-me embora, escolher um descapotável vermelho e inscrever-me num ginásio, dando assim início a uma bela crise de meia idade.
Fui! (isto é um "adeus" moderno. Detesto cotas,man!)

Anuncios estupidos aka Não há porrada suficiente para esta gente

Olá povo.
A televisão é um mundo bonito, não é? Por acaso não é, mas fica bem começar um post com uma divagação deste género.
Vamos directos ao que interessa: o anúncio do BES. Sim, o do "Eu sou verde". Antes de mais o anúncio é muito estúpido. A conversa é particularmente parva. Os criativos (gosto deste nome; criativo, percebem? crio cenas eu) da agência publicitária que fez esta pérola esforçaram-se e conseguiram um dos diálogos mais parolos que me lembro num anúncio.
Mas (há sempre um mas) não pensaram em tudo. Esqueceram-se que a piada que tentam fazer não funciona com toda a gente. Aliás, não funciona com montes de pessoas*. Para o seguinte exemplo vou usar o Hulk e o boda.
Hulk: Olá boda
Boda: Olá. Por aqui? Bem disposto?
Hulk: Sempre!
Boda: Fico contente. Olha lá, podias-me emprestar 4 mil €?
Hulk: 3 perguntas: Eu por acaso sou verde?
Boda: És...
Hulk: Sim, OK, tudo bem sou verde. Mas o que eu te queria mesmo perguntar era isto: eu abro às 8:30?
Boda: Eh pa, não tenho nada a ver se te abres ou com quem te abres, mas ontem de manhã vi o homem elástico a sair da tua casa e ele vinha-se a rir...
Hulk: Não quero falar disso. Mas a questão fundamental é esta: tenho placards afixados em mim?!?
Boda: Não...
Hulk: AHAH! Então vá....

Como podem ver, nesta situação perfeitamente plausível, o anúncio não funciona.
Mas também existe uma versão da rádio:

... (vamos passar o paleio inicial)
Boda: ... podias-me emprestar 4 mil €?

Hulk: 3 perguntas: Eu por acaso sou verde?

Boda: Outra vez?!? Mas tu não tens espelhos em casa? És o Hulk!!! Claro que és verde!!!

Hulk: Ok, calma. Mas responde-me a isto: faço piiiiii quando entras?

Boda: Quando eu entro?!? Mas tás-te a passar? E eu não tenho nada a ver com os teus fetiches. Se gostas de apitar, apita. "Whatever turns you on"

Hulk: Ok, tá bem, mas eu tenho portas de abertura retardada?

Boda: Eh pah, se não fosses um super héroi e tivesses uma força sobrenatural levavas tanta porrada agora... Vai apitar com o homem-elástico e não me gozes. Se não queres emprestar dinheiro diz logo que não.

Gostava de ver esta versão a passar na TV. Acho que fazia mais sucesso.

* - Sim, usei o Hulk mas podia ter usado qualquer outra pessoa que fosse verde. Como por exemplo... (eh pa, já é tarde, tenho de ir dormir, depois completo isto; mas há montes de hipóteses...)

Buffet de Frutas

Eu sei que isto tem estado um pouco parado mas o boda também precisa de férias. Isto não pode ser só trabalhar, trabalhar. E sem boda, não faz sentido postar o que quer que seja. Estão a compreender? Ainda bem.

Bom, o que eu gostava de dizer resume-se a uma palavra: buffet de frutas.Quem nunca comeu salada de frutas na vida? Eu sei, ainda está para nascer. Toda a gente come salada de frutas. É aquela salganhada que fica sempre bem para quem não quer enfardar um doce porque está com medo de ganhar uns kilitos a mais. Então lá sai a bela da salada de frutas. Só tem um problema: não é pintas. Nem fashion. Nem fino. É um bocado à restaurante com pratos do dia ou à tasco do Ti Joaquim.

Claro que alguém arranjou a solução para isso: chamamos-lhe buffet de frutas (o francês fica sempre tão bem...) e já podemos espetar isto na ementa do nosso restaurante pintarolas.E assim todos ficam contentes: os clientes porque podem comer a sua mixórdia de frutas e os restaurantes pintas que podem inclui-la no seu menu. E o que tem o boda a dizer sobre isto? O boda tá a voltar de férias, dêem-lhe tempo. Mas pelo que sei, ele é só buffets. Saladas é para o povinho...

Programas da manhã

Em todos os programas da manhã é comum vermos SMS a passar em rodapé. Penso que se dá pouca importância ao potencial das mesmas.
Para quando uma rubrica que analise, discuta, promova, apoie as SMS?!

Não podemos correr o risco de perder pérolas como:
"Afonso, AMO-TE P XEMPRE, nuka me dexs- Tânia, 7ºC"
"10 de Junho, almoço na Nazaré, 5º Batalhão do Regimento de Infantaria, Angola 68 - 9624356251"
"Adoro-vos a todos, o vosso programa é lindo, continuem - Alzira, Alvor"

E a melhor do dia (depois de uma exaustiva análise de 5 minutos):

"Gualter por favor volta para casa, era a brincar, o filho é teu - V.N.Famalicão"

Ah bom, o Gualter já deve estar muito mais descansado, arranjou uma companheira danada para a brincadeira.

Boda, mexe os cordelinhos e tem atenção a este filão.

O porquê do lucro dos bancos - II

O Boda ainda acredita, continua a achar que temos excelentes gestores e todos esses lucros se devem aos mesmos, senão vejamos:

"Paulo Teixeira Pinto recebeu indemnização de 10 milhões de euros para sair do BCP

O jornal "Público" noticia hoje que o ex-presidente executivo do Millennium bcp recebeu a quantia de 10 milhões de euros para sair do Grupo, tendo ainda recebido o compromisso de receber de modo vitalício uma pensão anual de 500 000 euros."

in DiarioEconomico.com

"Jardim paga dívida perdoada ao filho

Jardim Gonçalves decidiu pagar as dívidas do filho Filipe ao BCP, que tinham sido consideradas incobráveis pelo banco no final de 2004, mas, contrariando os rumores que circulavam no mercado, não se demite dos cargos que ocupa no grupo que fundou há 22 anos."

in DiarioEconomico.com

E mesmo assim continuam a apresentar lucros brutais.
"Eles são brilhantes!"*

* - Qualquer semelhança com certa e determinada pessoa é pura ficção, fruto de grandes coincidências e conjugação de astros

O porquê do lucro dos bancos

Pois é, o boda descobriu o segredo. É rebuscado, está bem escondido mas foi descoberto, vai ser exposto e já nada o pode parar. As rodas estão em movimento!
Certamente muitos de vocês pensavam que os lucros astronómicos que os bancos portugueses apresentam se devem a geniais gestores com visão estratégica e dinamismo e empreendorismo e outras cenas acabadas em ismo. Errado. Deve-se a algo muito mais simples.
Não sei se já repararam mas há 2 tipos de teclados para pagamentos/levantamentos por multibanco.
Há uns assim:
123
456
789
0

E outros assim:
789
456
123
0

Conclusão, a malta tá distraída a falar e a marcar o código e pimbas, falha uma tentativa. Marca a 2ª e pimba, e vão 2 falhadas. À 3ª já repara no teclado trocado, mas como tá tão nervoso que se falhar fica sem cartão, falha mesmo e tau, toca a pedir um cartão novo e lá está o banco a facturar dinheirinho do bom.
Claro que os bancos não esperavam que existisse alguém, sem vida própria, que pudesse reparar nestes detalhes, mas esqueceram-se do grande boda.
Agora que a verdade foi exposta, toca a passar palavra e acabar com esta palhaçada.

Estupidez - II

Mais uma lição de vida do Boda:

Porque se pergunta a uma mulher, à porta duma loja de roupa, se ela se demora? Além da resposta ser sempre a mesma ("Não demoro nada, é só experimentar umas coisinhas"), sabemos que é mentira...

Isto é estúpido!

Dar nomes menos usuais de pessoas a animais

Ora aqui está uma actividade que, além de muito divertida, parece perfeitamente inofensiva.
“Anacleto, pára de cheirar rabos alheios e vem ao dono!”
“Carlota, não arranhes o sofá!”
Ahahah, que engraçado!
Até discuti isto com o Boda, que me alertou que esta brincadeira pode descambar facilmente, apontando-me estas duas situações hipotéticas:

" 1) Olá Boda, há uma amiga minha que te queria conhecer, parte-se a rir com o teu blog. É aquela modelo super-sexy com enormes e firmes seios que te falei, sabes?
Olha, aqui está ela!
Boda, esta é a Carlota!...

2) Boda, ainda bem que te encontro. Este jantar de Natal da empresa está animado, hein? Queria-te apresentar o Administrador do nosso pelouro, que tem manifestado muito interesse nas tuas ideias para dinamizar a empresa. Será que temos uma promoção à porta, hein?;)
Boda, o sr. Administrador, Anacleto Azevedo.

Em qualquer uma destas situações, achas possível controlar o riso e não pensar na gata siamesa Carlota e no Rafeiro Alentejano Anacleto? Achas que não dás uma barraca descomunal?
Não me parece…"

O olhar do Boda ficou fixo no horizonte, soltou um suspiro e uma lágrima subtil correu-lhe pela bochecha abaixo após enumerar estas situações hipotéticas.

Que eu saiba, ele não tem namorada e está desempregado…

Especialistas

Com a falta de médicos que existe em Portugal (muita gente não tem médico de família atribuído*, as listas de espera para cirurgias são enormes*), não acham estranho que haja tantas pessoas com capacidade e devidamente creditadas para avaliar as competências dos mesmos?

Eu digo isto porque eu farto-me de ouvir:

“Ah, está muito bem servido com o Dr. Vasconcelos de Boda.
É muito bom médico!”
Se as pessoas dizem que ele é bom médico é porque sabem avaliar tecnicamente as suas decisões, considerando-as adequadas.

Sendo assim, porque não vão para as urgências e centros de saúde, curar pessoas e salvar vidas, em vez de andar a mandar bitaites pró ar?

Hum?

“Ah, se calhar as pessoas dizem isto sem saber..."
Ah, se calhar as pessoas são PARVAS!!!

(...)

Pronto, já me sinto melhor...

* - Se isto fosse um blog sério, eu tinha-me preparado e sabia exactamente o nº de pessoas sem médico de família e o tamanho da lista de espera para cirurgias.

Mas não.

O como e o quê

Esta música é a prova mais que provada que mais importante do que o que se diz, é a maneira como se expressa essa ideia que faz a diferença. Não faço a minima ideia do que a senhora está ali a berrar, mas ao ouvir a música só me apetece dizer:"Tu tens um bocado razão nisso que estás a dizer" ou "E não se fala mais nisso". Não sei se é pelo facto de estar a gritar connosco, ou pelo tom de voz, sei que o como dá 10-0 ao quê (e até acredito que esteja a dizer coisas bonitas).

O boda não partilha muito desta opinião. Desde que ouviu a tradução do Super-Hit Dragostea Din Tei dos O-Zone, nunca mais dança ou cantarola musicas que não percebe a letra. Mas o gajo é estúpido. E parvo.

Ironia

Sei que não é como chuva no dia do casamento nem como ganhar um bilhete à borla depois de já ter pago, mas não deixa de ter a sua ironia:
- o boda decidiu comprou um GPS. Quando chega a casa com a caixa do GPS na mão abre o correio e recebe a sua revista de informática mensal que diz em letras garrafais na capa:
"Tudo o que precisa de sabes antes de comprar um GPS".

Pois...

Jornais gratuitos

Ainda sou do tempo em que apenas existia um único jornal gratuito. Mas isto é passado, o negócio parece que dá e estes quase que crescem ao ritmo das lojas chinesas.
[Um quase muito subtil, começa bem...]

Temos Metro, Destak, Global, Meia-hora, Oje, Diário Desportivo, Sexta-feira, Robinson Crusoe...
[A subtileza continua]

No final das suas edições, um deles escreve:
[Não vale a pena insistir, eu não digo qual]
"Como matar este jornal de forma inteligente: Usar para arear as pratas"
"Como matar este jornal de forma inteligente: Serve para meter dentro da roupa nos dias de muito frio"
[Ok, apenas digo que não sabem escrever "este dia"]

Não podia deixar de contribuir para esta "causa":
"Como matar este jornal de forma inteligente: Promover este génio a Director"
"Como matar este jornal de forma inteligente: Manter a rubrica"
"Como matar este jornal de forma inteligente: Dar com um gato morto na cabeça ao jornalista e só parar quando o gato miar"
[Não chegaram lá? Escrevem para jornais gratuitos??]

O Boda agradece mais formas inteligentes.
["Colocar o careca a escrever na 1ª página"?!, eh pá, isso não vale!]

O boda na TV

Pois é povo, era uma questão de tempo. Podia demorar mais umas décadas, podia ser já terça-feira, é já terça-feira (22 de Janeiro).
No Sempre em Pé, na RTP2 às 23:30 o Pedro Correia vai dar voz a algumas histórias aqui relatadas pelo Boda.

A não perder (a não ser que tenham alguma coisa de jeito para fazer)

Quem tem medo compra um cão

Esta expressão que o Boda utiliza tem muito que se lhe diga… começando pelo facto de não especificar o tipo de cão para cada tipo de medo.
E se não especifica, é porque é indiferente. Mas será mesmo?
Imaginemos que eu, por qualquer razão estranha, tenho medo de andar à noite na Zona J de Chelas. Compro um cão?
Sim, pode ser uma solução, se o cão escolhido for um pitbull assassino porque, além de evitar que os meliantes me assaltem (porque, como bem sabem, existe um código de ética / pacto de não-agressão entre pessoal que tem a mesma raça de cão), ainda posso ganhar umas massas valentes em lutas ilegais (desvanecendo assim o meu medo de morrer pobre).

Mas se o cão escolhido for um caniche e o levar a passear a tal zona, vou levar um enxerto de porrada tão grande que o medo de passear vai ser bastante mais abrangente, nomeadamente por razões ortopédicas… mas adiante.
Então e se o meu medo é que me caiam todos os dentes da frente? Também compro um cão?
E uma pessoa que tenha medo de alturas (as chamadas vertigens). Compra um cão?
Então e quem tem medo de cães?

Eh pa...

Fogareiros

Ora aqui está uma bela profissão, onde a dupla personalidade deve atingir 99,9%* dos seus profissionais.
Acho até que se trata de um requisito para se poder pertencer a esta classe de elite.
O Boda bem que tentou mas não conseguiu, falhou nos psicotécnicos...

A doença está bem diagnosticada, a responsabilidade da mesma é o estado do seu táxi, livre/ocupado. Sintomas:

No estado Livre - Condutor tresloucado, misto de F1 com rally, onde buzinar, gesticular, mandar umas belas *aralhadas pelo vidro é como respirar. Típico espalha-brasas, contra tudo e todos, normalmente com mania da perseguição.

...clic...

No estado Ocupado - Velhinha de 60 anos que respeita todos os limites de velocidade, cede passagem a toda a gente e mais alguém, irradia simpatia, o sol brilha, os passarinhos cantam, crianças brincam alegremente no jardim. Modelo a seguir para se conseguir passar no exame de condução.

* - 0,1% para não ferir susceptibilidades, o politicamente correcto

Sensores de movimento em casas de banho

Ora aqui está uma invenção que à partida parece incrivel, capaz de revolucionar o mundo mas vai-se a ver e afinal não.
Mas à primeira vista parece extraordinária! Entramos no WC, tau! Luz! Genial, não é? Não... Já vos aconteceu estarem em posição para urinar, com o dito na mão, naquela posição vulnerável em que podem abusar de nós à vontade e não há nada que possamos fazer, e as luzes do wc apagam-se? É lixado não é?... E aí começamos a fazer gestos tipo balançar o corpo.. Abanar uma das mãos para ver se aquilo se volta a ligar... E enquanto isso mijamos a outra mão toda... E o chão também... E as calças... Sapatos... Enfim... Aliás, miúdas, quero desde já explicar o porque dos nossos wc’s estarem todos javardados: não é por culpa nossa! São os sensores de movimento. Se dependesse de nós, não falhavamos uma gotita que fosse! Ok, tudo bem, uma ou outra mas não mais que isso.*

Isto levanta outra questão: não sei se sabem mas a percentagem de gajos que vai ao wc e não lava as manápulas depois de espalhar a sua magia, é extremamente elevado. Se juntarmos a isto ao facto anteriormente descrito temos uma bela javardice em mãos (literalmente). O boda como sabe mais que nós todos juntos, não se mete nestas fantochadas: wc que não tenha interruptor não é um wc: é uma sala onde se fazem experiências com seres humanos. E ele prefere chegar a casa um pouco mais quentinho do que pactuar com estas situações.

PS - meninas, não sei que se passa nos vossos wc's mas estão à vontade para nos iluminar.

* - para quem já vem a correr a dizer:"então mas porque é que em casa também se fartam de falhar a sanita?" apenas tenho a dizer: Eh pah, calem-se e não me estraguem o post...